Идет трудный для меня обучающий семинар по структуре существования. На сердце надвигается черное пятно. Слепну от боли и страха. Погружаться в них не хочу.
Выхожу на улицу – прохладно, свежо – и неожиданно вспоминаю мужчину, которого сильно любила.
Волной накатывает: Боже мой, какой же он добрый, щедрый, честный, чудесный… И красивый. Как сильно я его люблю! Черное пятно сходит, сердце оживает, волнуется. Любовь не умерла, она жива! Импульс позвонить, позвать.
Прошло несколько дней. Ушли страхи и ранние травматичные воспоминания, вызванные семинаром. В памяти и в чувствах трезво всплыла другая сторона отношений с этим мужчиной: унижение, боль, насилие, холодность, пренебрежение, отсутствие любви.
Меня потряс переход: в состоянии «любви» я начисто забыла (!) о темной части, словно ее никогда не существовало.
Боги из детства
Так действует анестезирующая сила детской привязанности, детской любви. Я называю ее детской, потому что она опирается на биологию. Беспомощный малыш нуждается во взрослом человеке: защита, дом, еда, уход, контакт. Ребенок безоговорочно любит взрослого, который дает заботу.
Родители – боги. Они еще и такие большие в глазах малыша.
Даже если родитель кричит, бьет ребенка, находится в постоянной депрессии, пьет, если у папы или мамы случаются панические атаки, если они срывают ярость и злость на детях, то естественная защитная реакция любого детеныша, медвежонка или олененка, или маленького человечка, не включается. Порыв побежать за помощью к взрослым блокируется, ведь именно взрослые причиняют ущерб. Бежать некуда. Блокируется и естественная для такой ситуации злость. Общая безопасность важнее.
Ребенок замораживается, скручивает плечики, останавливает дыхание, подавляя все чувства и импульсы, и ощущения, мешающие безоговорочно любить взрослого.
Так продолжается до подросткового возраста, когда человек уже может немного позаботиться о себе и начинает трезвее смотреть на родителей и на мир. К этому времени активно развиваются лобные доли, отвечающие за критический анализ ситуации.
При психологической и физической травме в детстве у нейронных связей в некоторых частях мозга нет возможности дозреть во взрослое состояние.
В чем-то каждый остается ребенком.
Особенно сильно это проявляется в состоянии стресса, когда человек резко откатывается в детское восприятие мира, иногда совсем во младенческое.
Какое это имеет отношение к любви?
Долго пребывая в благоговейной любви к тем, кто обеспечивал мою безопасность от реальных и вымышленных угроз, я все не могла успокоиться. Чувствовала подвох, внутренний диссонанс. Прорыв произошел, когда я, словно куколка из кокона, резко повзрослела и безоговорочно решила жить самостоятельно, не передавая никому ответственность за себя. У меня это произошло довольно поздно, в 38 лет, но зато мощно.
Пришла пора внутренней трезвости. Посыпались вопросы: А как любят просто так? Того, кто не отвечает за твои финансы, не готовит тебе еду, не платит по счетам, не вступает с тобой в альянсы против других людей, не служит защитой от мира или подушкой, об которую можно позаземляться (покричать, поругаться) во время стресса? Того, кто не ходит в налоговую и авторемонтную мастерскую вместо тебя. Как любят тех, кого не надо жалеть и спасать? И как любят тех, кто не заменяет тебе неосознанно родителя, и кому ты тоже не заменяешь неосознанно родителя?
Тогда я поняла, что до взрослой любви надо расти.
Смена состояний на семинаре помогла мне изнутри ощутить разницу между детской привязанностью и взрослой любовью. Потом я начала замечать анестезирующую силу детской привязанности повсюду. Если уровень страха выливается за пределы, с которыми человек может справиться сам, то вместо просьбы о помощи к друзьям и близким, или профессионалам, люди резко «влюбляются», начинают отношения.
Отношения удивительно быстро заканчиваются сразу, как стресс уходит. На всем протяжении полны драмы, обид, расставаний, примирений. И сильного-сильного чувства. Послушайте популярные песни, как легко возлюбленного в них можно заменить на маму или папу: «ты мой закат, ты мой рассвет, без тебя меня фактически нет, я с тобой… я снова жива…».
Если отношения полны слез и боли, то кто-то в них выступает ребенком, а кто-то – родителем. Ребенок без мамы не может. Жизнь взрослого продолжается, даже если кто-то из нее ушел.
Но все же … viva anaesthesia.
Пусть будет детская привязанность у взрослых людей. Этот ресурс помогает справиться с жизненными трудностями, когда бывает страшно, когда разводы, смерти, болезни, переезды, большие перемены. В ней есть искренняя сердечность, несмотря на скрытую практичность. С ней теплее проживать зиму. Она помогает восполнять количество гормонов, отвечающих за ощущение благополучия и радость.
Однако стоит помнить, что раз ты проживаешь трудный период, то текущая «любовь» – это лишь способ получить поддержку от человека, которого ты ставишь на место родителя. К реальной любви это чувство отношения не имеет. Возможно, оно перерастет в глубокую, взрослую любовь, но гарантий как-то нет.
«Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец»
Когда я понимаю и принимаю, что любой человек в моей жизни не навсегда, то ответственность за любовь к себе и честную, полную заботу о себе возвращается на родину. Мне никто ничего не должен.
До краев наполненная чаша любви к себе выливается в любовь к другому. В такую, что не ищет своего. Целостность чаши помогает истинно принять любовь от другого.
Узнавая и принимая себя, свои неприглядности, слабости, ранимости, пределы и немощи, таланты и сияние, я с каждым годом полнее вижу, ощущаю, насколько живой, чувствующий, дышащий человек находится рядом. Со своими слабостями, ранимостями, немощами и пределами, талантами и сиянием.
Требования к другому растворяются, и на их место приходят бережность, внимание и доброта.
В зрелой любви неизбежные трудности в отношениях перестают быть драмой. Появляется терпение. Ты обсуждаешь, ищешь решения, договариваешься или … порой уходишь, если в отношениях чего-то очень важного так и не случается.
Путь от детской привязанности ко взрослой любви является непрерывным, как непрерывен процесс достижения внутренней зрелости, процесс исцеления. Есть ранимости и особенности, которые навсегда. В каждых отношениях будет доля незрелой любви.
Взрослая любовь – расслабленное чувство, течет из сердца.
Она на другом полюсе от страсти, драмы, противоположна ей. В такой любви мы бережны к своей жизни, к жизни любимого человека, и ко всей жизни на планете.
Бесконечная желанность истинной любви, Эрос, уверенно ведет нас по трудному пути взросления.
Советую почитать:
О женщинах, которые любят слишком сильно
Мужские иллюзии Михаила Жванецкого
Как-то вселенной задумано,что все мы не идеальны, родители-особенно. Любовь-большой подарок для нас, все люди встречаются непросто так, что-то дают нам, что-то забирают.Мы у них тоже…Мне нравиться любить, ошибаться,исправлять, делать выводы, опять любить…
Хотя, конечно, есть такое утопическое желание, чтобы все были здоровы!
Любите на здоровье!!!
Настя, и мне хочется, чтобы все были здоровы
и любили по мере сил
и узнавали друг друга, а особенно — самих себя
Не знаю, можно ли об этом написать лучше, чем сказано здесь. В своей жизни встречала лишь одного человека, который понимает, знает это, чувствует и живет так..
Настя, ох, «любить, ошибаться и снова любить..» Чем зрелее человек, тем тяжелее переносится духом и телом, отражается на жизни каждая ошибка. Учишься все чутчее, внимательнее, прозрачнее..
Лариса, лучше можно написать =) я просто о своем переживании писала — оно было таким отчетливым.
Я не знала, как описать, что путь ко взрослой любви оказывается таким болючим: в нем много принятия, для меня это принятие себя — ранимости, травмы, ограничений, слабостей, беспомощности, реальности как есть, расставание с иллюзиями о жизни, humility. Заметила, что пока борюсь, пока пытаюсь изменить себя и/или мир, не хочу горевать, хочу улучшать, пока есть надежда, то и любви не рождается. Такой вот странный путь.
— На каком-то этапе пути непонимание этого причиняет очень много боли. Это не странный путь. Настоящий.
С другой стороны, именно на ошибках учишься быть приимнее — отпускать и освобождаться от никуда не ведущих форм поведения. Если, конечно, — учиться, а не повторять по кругу одну и ту же модель..
Лучшее выражение того, что чувствую.Люблю человека таким какой он есть. Не за что-то. Просто за то что это он. Без условий и ожиданий ответного чувства. И вообще без каких-либо ожиданий. Им просто нет места — всё заполнено глубоким пониманием, нежностью, безграничным доверием…
Здорово, Светлана, у меня тоже есть такой человек. Что интересно — когда я отпустила ожидания и требования, он тоже начал совсем иначе ко мне относиться. наши отношения стали прямее, честнее, спокойнее, легче.
Галина, спасибо! с радостью перечитываю статью второй раз))) для меня всего труднее принять оказалось — принять себя слабой, скучной, не умной, еще раз очень слабой. Все детство думала, только бы не показаться слабой…Сейчас думаю, что это странное желание для маленькой девочки быть сильной)))
знаешь, я последнее время я стала видеть, что да, мой цвет вот такой: где-то тяжелый, трудный, противоречивый, конфликтный, взрывающий мозг, но он нужен миру, мой цвет. Мир станет чуть более монохромным без моего цвета. Кто-то нуждается в том, что я привношу. И твой цвет нужен миру, иначе он лишится полноты красок.
Как странно! Читать про любовь не хочется, хочется любить. Не поверяя алгеброй гармонию. Это единственное для меня, что не поддаётся анализу. Уже и лекарство придумали от химической реакции под названием «любовь», а кто его будет принимать?
Тамара, я как-то прочла фразу: «самые большие перемены идут корнями в наши усилия сохранить именно то, что меняется в итоге сильнее всего».
Спасибо, Вам!! так вовремя..так близко
Перечитывал и перечитывал.
Уф, трудно это. Я, пожалуй, завидую людям, которые могут любить просто так. Мне это не совсем понятно. Для меня любовь, наверное, синоним отношений. Не конфетки, кино, секс, а именно отношений, долгих, глубоких. Как иначе узнать и увидеть человека, не за пару же месяцев свиданий)
Да, потом наступает стадия принятия того, что на первых порах не видно. Тут ты уже либо любишь это все вместе, либо нет.
Но факт, к этому времени — это уже отношения.
А отношения, при всем моем желании видеть их как Путь, цель все же имеют.
Я не про печать в ЗАГСе.
Отношения — некий симбиоз, в идеале построенный на любви, взаимной заботе и заботе каждого о себе, построенный на том контакте, который могут обеспечивать только любящие люди.
Паралельные процессы? Хммм… если что-то течет из сердца, должно «втекать» столько же туда же или в другое место. Т.е. отношения (любовь) — должны быть честным партнерством (опять появляется цель), а если нет — это отношения ребенок-родитель.
Или же реальная любовь должна быть слепа и наивна, как любовь родителя(мамы) к ребенку, а-ля я все в нем люблю и принимаю?
Круг замыкается?
«Стопроцентный признак – если отношения полны слез и боли, то кто-то в них неосознанно выступает ребенком, а кто-то – родителем.
Ребенок без мамы физически не может. Жизнь взрослого продолжается, даже если кто-то из нее ушел.»
А вот эти тезисы я приму как фильтры для своих будущих отношений)
Василий, мне очень помогла разобраться в «реальной» любви игра «Изобилие любви».
Дизайн такой: в первый день поступает один кусочек, одно проявление любви к тебе. Во второй — два, в третий — три. В тридцатый — тридцать. Она показала такие грани любви, о существовании которых я не подозревала. Проявление любви я старалась делать конкретными — обнять и побыть вместе 15 минут. Подарок, какой хочу. Или взгляд, который останавливается, а не проходит мимо, словно по мебели. Здесь книга «Пять языков любви» может быть хорошим помощником.
Принять отношения, как путь, равно принятию смерти, принятию того, что в жизни есть завершение. Того, что все встречи в нашей жизни временны.
Дело ясное, что дело темное)
Все как в анекдоте:
Бывает, что двое сильно любят дру друга, но не могут быть вместе. Потому что один из них дура.
Я могу принять отношения как Путь. Это не так сложно. Я принимаю и то, что попутчики могут свернуть, я могу свернуть.
Я не могу принять другого. Например,часто можно заметить, что от отношений появляются дети. На поворотах взрослых они частенько становятся жертвами.
Чтобы этого избежать, равно как и не сделать жертвой своих процессов своего партнера — есть только один выход: оставаться в в этих отношениях. А тут есть засада сделать жертвой себя, если эти отношения не стали твоим полноценным стопроцентным выбором.
Любовь — выбор?
Да! Это выбор взрослого человека.
Ок, я хочу увидеть насколько глубока кроличья нора.
Мне в Индии мальчик-бармен преподал очень важный урок. Разговор был примерно такой:
— хочешь ром?
— это бесплатно?
— я могу налить бесплатно. А что ты сделаешь бесплатно для меня?
т.е. я хочу сказать, что я готов прийти и остаться. Остаться просто так. Любить бесплатно. Бесплатно подставить плечо, когда трудно. Бесплатно принять человека таким какой он есть, с его болячками, проблемами и пр. Я даже бесплатно могу оказать посильную помощь.
Но готов ли партнер сделать для меня бесплатно тоже самое? Ведь я тоже человек. Имею ресурс, своих тараканов, свои траблы в развитии и пр.
Вранье это, что есть любовь, где рано или поздно тебе не выкатят счет. Миф.
Любовь имеет цену? Все не просто так
Василий, в твоих словах есть подвох. Я пока еще не понимаю, в чем он. Мне нужно с этим пожить, чтобы понять. Пока хочется спросить, для чего ты выкатываешь счет? За этим явно стоит важный мотив.
Я выставлял счета, да. Для чего? Я точно знаю.
Я могу лишь порассуждать почему.
Наверное потому, что не хватало ресурса, я раньше свято верил, что любимая и наши очень близкие отношения – может быть главным источником его пополнения. Любить, заботиться о любимой, иметь честные, открытые отношения, близкий контакт — для меня очень ресурсное состояние.
Когда, по тем или иным причинам, мне чего из этого нехватило, чтобы восполнить то, что льется из сердца — я срывался и выкатывал счет.
До моего погружения в терапию, никто не был мне ближе, никто не знал меня лучше, чем моя «половинка». Теперь этот паттерн по-большей части изменился. Теперь у меня есть и другие источники поддержки, мои терапевты например.
Еще наверное потому, что и до сих пор верю, что именно моей «половинке», как никому другому, если речь идет о здоровых, партнерских отношениях, следовало бы ценить то, что я могу предложить в отношениях бесплатно: мою честность (в словах, проявлениях) и самое главное мое время (читай кусочек жизни).
Т.е. это часто бывает, и в комменте выше тоже было: обними меня, просто полежи/постой/ посиди со мной 15 минут. А это КУСОЧЕК МОЕЙ ЖИЗНИ!
Я могу позволить его подарить. Раз, другой, двадцатый, тысячупятьсотсороковой. Но когда я бываю неспособен, нередко бывает, что требуют эти кусочки уже по привычке, не ценя. За это, драгоценное и невосполняемое, могу выставить счет.
Могу выставить счет за безответственность. Едва ли я выставлю счет за любовь ко мне, но есть другое: Легко говорить громкие слова о любви, близости и пр. но когда им нет реального подверждения, когда выставляют геройством или напротив, не соблюдается то, что для здорового человека в отношениях базовое – ждите счет.
Примерно такие мотивы. Может сейчас что-то и неочевидно, но это то, что чаще всего мною движет.
Василий, Эрик здорово сказал в статье о выхлопе в терапии: «Я стараюсь не только отдавать: если понимаю, что назад ничего не приходит, то притормаживаю мою отдачу». Вот здесь и происходит главный фокус: либо принимаешь, что другой не вкладывается в отношения и отпускаешь (даешь отношениям умереть), либо пытаешься догнать. Да, отношения предполагают взаимный бесплатный вклад. Но не в друг друга («я оплатил ее учебу», «я готовлю ему еду»), а вклад в отношения — в честность, открытость, обратную связь, желание понять, желание проработать свои чрезмерные реакции на поступки и выборы партнера. Здесь у меня есть статья «Любить умело».
А когда невозможно отпустить, принять, что другой не выбирает тебя, не выбирает вкладываться в отношения, когда появляется импульс вкладываться именно в человека, деньгами или заботой, без разницы, это означает неполную серапацию от матери. Сепарация трудна, это самая большая наша трудность в жизни. Она идет на многих уровнях: духовном, ментальном, эмоциональном, физическом. И мы пытаемся найти кого-то, кто вытянет нас из невидимых отношений с матерью (мать = безопасность), заменив нам мать, дав ресурс встречаться с трудностями бытия. И тогда появляется тема выставления счетов. Бесплатная любовь бывает между «холостяками», то есть людьми, действительно отделившимися от матери. На эту тему у меня есть статья «Холостой не значит одинокий«.
Антиклея, мать Одиссея, ждала его на Итаке. И вроде бы это классно — ведь она стояла за то, чтобы он вернулся домой, к своей душе. Не за то, чтобы он там в социуме продвинулся, войну с Троей выиграл и прочее. Но Антиклея должна была умереть. В этом огромные смыслы — мы встречаемся со своей душой, Пенелопой, один на один, без матери, без влияния ее взглядов, эмоций, телесной поддержки, воспитания. (О, наконец-то я поняла, почему она утопилась — все ускользал этот момент). Антиклея была еще и большой поддержкой для Пенелопы.
Как в жизни узнать, что Антиклея умерла? Родная мать, если жива, перестает злить, раздражать, не может манипулировать. Вместо злости (признак, что нужно отделиться на многих, многих уровнях) появляются нейтральные чувства. У меня в свое время родилась нежность. И тогда с партнером тоже происходит бесплатная любовь без счетов. Холостяки счета не выставляют.
Пока такой ответ. Если что-то еще накопаю, почувствую, то напишу, возможно, статью о бесплатной любви.
Ах да, забыл один из моих главных мотивов для счета! Не сочтите за сексизм, это просто вид с моей мужской колокольни:
В нашем обществе старательно культивируется проститутское воспитание девочек. И они вырастают с четким убеждением, что их миссия в отношениях(любви): борщ, секс и красота.
Я так много слышал это «ну я же девушка»
Бред какой!!! Это может и сработает в отношениях «дочка — папочка», но не для меня. Секс найти — как два пальца об асфальт, и даже с красивыми. Борщ я сварю как минимум не хуже…
О, эта позиция без счета не останется!
Василий, согласна здесь. Но причина та же самая — женщина не может сепарироваться от матери и ищет «маму» в партнере, готова платить, как ребенок. И не готова встречать все жизненные трудности самостоятельно. Поэтому всем такой расклад удобен. И в этом много купли-продажи, правда. Раньше, когда женщина рожала непрерывно, вопрос вообще не стоял. А теперь, когда женщина может работать и зарабатывать, то вопрос о реальном партнерстве стоит остро.
Когда пара планирует, что у нее будут дети, то женщина действительно становится зависимой. И выхода у нее нет — дети берут очень много энергии. Я мало могла работать, когда растила сына. Энергия внимания, да и физические силы, уходили к нему. И это правильно, это в согласии с законами Жизни. И тогда поведение женщины, которая ждет, что мужчина будет ухаживать, приезжать, платить за то и это — оно абсолютно обоснованно, биологично. Женщина, ожидая ухаживания, смотрит, может ли этот охотник принести мясо, будет ли он поддержкой для нее и для детей.
тут бы поставить бы «лайк» как на фб, за всеобъемлющий ответ!)