Психически взрослые люди, такие притягательные и самостоятельные, — птицы редкие. Их жизнь не определяется семейным или социальным статусом. Им все равно. Умеют быть с другим, умеют быть в одиночестве. Если живут с партнёром, то все равно сами отвечают за свою удовлетворённость жизнью, безопасность и благополучие. На сто процентов.
У большинства же все наоборот. Часть людей либо вообще не выносит одиночества, а порой уединения даже на час, если ранние травмы глубокие. Такие люди нуждаются в постоянном присутствии «мамы» в виде партнера, мужа или жены, и даже ребенка в том числе. Другие же полностью отказываются от близости.
Отказ от близости замаскирован постоянным поиском подходящего партнера (нет, до брака дело не дойдет, так как брак — это слишком больно).
Постоянный поиск «подходящего» партнёра становится попыткой защититься от близости. От чрезмерного стресса в отношениях, от повышенного уровня кортизола и адреналина. Только так получается защитить свой мир. Не столько от кого-то, сколько от чего-то.
Чему на самом деле говорит «нет» человек, который постоянно в поиске отношений? Откуда берется тот самый чрезмерный стресс?
Здесь я скажу, что выбор партнера из великого множества людей совсем не случаен:
Выбирают всегда того, кто особенностями поведения, отношением, чертами характера, системой ценностей похож на доминирующего родителя.
Найдя такого партнёра, человек «влюбляется» без памяти. И повторяет свою раннюю травму до миллиметра. У человека неосознанно возрождается надежда очень маленького ребенка, которого не любили в детстве. Кажется, что вот сейчас будет иначе: «мама всё-таки меня полюбить!», «папа, оказывается, может быть другим!» Процесс совершенно неосознанный и модный, как ураган. И дальше будет ещё более разбитое сердце. Всегда. Неизменно. Чтобы прекратить этот кошмар, нужна серьезная терапия ранней травмы.
Когда я задала себе вопрос, чему я говорила «нет», когда искала партнёров и одновременно отказывалась от близости (что прекратилось с исцелением моей ранней травмы), то ответ меня удивил. Страсти-мордасти оказались вторичными. Мое твердое «нет» относилось к отрицанию чувств, внутреннего мира, богатства ощущений, ранимости. Отрицанию жизни внутри и вокруг.
Потом я увидела небо и ворону, смотрящую на закат.
Внутренний мир есть у всех, он бесконечно богат, хотя во многом сокрыт, словно айсберг. Именно внутренний мир определяет вектор жизни, не волевые выборы и не сознание.
Я говорила «нет» восприятию людей, как вещей.
Объектность – это когда женщину воспринимают, как вещь под названием «жена», «дочь», «любовница», которая должна как-то выглядеть, как-то себя вести. Когда мужчину воспринимают, как объект, который должен сколько-то зарабатывать, иметь такую-то машину, дарить такие-то подарки в такие-то дни и что-то делать с носками. Когда секс не отличается от уроков физики по механике. Когда дети должны так-то учиться… Думаю, все поняли.
Годы внутренней работы вырастили меня до уровня, когда я сама перестала воспринимать себя, как вещь, которая должна соответствовать. Стала живой.
«Я» – это глагол.
Каждый, кто постоянно ищет отношения, но не может в них остаться даже на год, в реальной близости, на самом деле говорит «нет» повторению боли из детства. Особенно очень раннего, часто до года. Даже если это не очевидно, даже если «все мужики …» и «все бабы …». Даже если осознанные воспоминания из детства полностью блокированы.
Что делать, если человек обнаружил себя в такой ситуации? Ответ: идти в терапию, исцелять раннюю боль. Сама по себе она никуда не уйдет. Сами по себе отношения не наладятся. Дело не в подходящем партнёре, а травмах из детства. Их можно и нужно лечить.
Овчинка выделки стоит.
То, что внутреннее в человеке определяет вектор его внешней жизни — несомненно. Это внутреннее зависит не только от человека и его родителей. Ведь каждый отдельный человек — это верхушка айсберга. Ниже верхушки (та часть, которая еще видна) — его родители, дедушки и бабушки. Основная часть скрывается под водой — у каждого из бабушек и дедушек были свои свои родители, бабушки и дедушки и т.д. в глубь веков.
Каждый из наших родственников (не хочется говорить «предков») имел свой вектор внутренней и внешней жизни. И этот вектор не всегда был направлен однозначно к добру — как , впрочем и у нас. Скажем откровенно — мы ведь тоже не белые и не пушистые… Каждый из нас совершает и добрые и злые поступки. Другое дело, что понятия о добре и зле менялись в веках.
Наверное, можно, условно говоря, сложить все эти векторы и вывести равнодействующую — так сказать, «по гамбургскому счету», честно, без подтасовок. И может оказаться, что это вектор направлен в сторону зла. Этот вектор, переданный многими предшествующими поколениями и будет определять внутреннее состояние человека. Это, конечно, очень условно. Я веду к тому, что далеко не все здесь зависит от самого человека. И как ты ни крути, как ни «осознавай» — вектор задан! Конечно, всегда есть какая-то степень свободы, но в пределах вектора… Может быть, поэтому и существует поговорка — «на роду написано».
А через одиночество суждено пройти по-любому. «Они прожили долго и счастливо, и умерли в один день». Так очень редко бывает, увы… А кому-то, может быть, вообще «половинку» (если рассуждать в том направлении, что браки заключаются на Небесах) специально не сделали — в соответствии с его внутренним вектором.
Виктор, вы, по сути, описали тему, над которой работал великий Карл Юнг! Коллективного бессознательного и архетипов. Они лежат под водой, как большая часть айсберга, но понятны всем нам на бессознательном уровне. Вам подарок: ссылка на очень интересную книгу «Боги в каждом мужчине» http://psylib.org.ua/books/bolen02/ (Интересно, какие архетипы богов вы найдете в себе?) Рекомендую приобрести книгу в бумажном варианте, она интересная. Как и ее вторая половинка — Богини в каждой женщине.
А с айсбергом работать нужно и важно, важно раскапывать мотивы, импульсы, стоящие под каждым вектором. Иначе мы останемся рабами прошлого, нашего и наших родителей, не имея свободного выбора. Эта работа помогает прекратить страдание. Юнг, кстати, сумел осознать большую часть своего айсберга и айсбергов, общих для всех людей.
А мне больше Хеллингера напомнило) Это у него очень четко прослеживается зависимость судьбы человека от семьи и предков.
Все семейные тайны, все ошибки наших отцов, бабушек, прадедов и т.д. все это отражается на нас и отразится обязательно на наших детях.
И если эти моменты не прорабатывать то можно получить такие жизненные сценарии, от которых вряд ли будешь в восторге.
И холостячество кстати тоже сюда очень в тему, верно подметили Галина, из детства нашего все ниточки тянутся, только не родители наши тому виной, у них своя судьба была
Сергей, расстановки — метод сильный и рабочий, как и моя любимейшая Бодинамика. Но все же они касаются более непосредственного опыта — текущая семья, родители родителей, и родители родителей родителей 🙂 Виктор упомянул о векторе из глубины веков, когда родовые особенности стираются, и вступают более мощные силы. Здесь для меня бесконечно сияет Юнг, помогая раскопать и проработать.
Очень согласна про родителей — когда вырастает уровень внутренней взрослости, рождается просто принятие и сострадание, а порой и любовь.
В этой теме я раздаю подарки 🙂 Вам, Сергей, такой: «Безграничное» http://psylib.org.ua/books/uilbk01/index.htm. Надеюсь, понравится.
Ну может и так)
Если расстановки я посещал несколько семинаров и могу лично поделиться своим опытом, то признаться в архетипы Юнга сильно не вникал. Так, лишь из курса общей психологии кое-что помню)
Спасибо за подарок, Галина обязательно почитаю.
более того, я заметила что так удовольствия от жизни больше, даже если поначалу очень трудно быть взрослым с собой и взрослым в отношениях.
Я до сих пор не верю в брак и не хочу замуж,хотя живу со своим МЧ 10 лет. Не дает что-то внутри, хотя я ему доверяю даже больше чем себе (прецеденты были) Поняла, насколько мне и ему пришлось вырасти, чтобы построить такие отношения, какие у нас сейчас. Одиночество полезно, пока оно не становится тормозом жизни и развития, а счастливые отношения — это работа, но с отличной отдачей.
Елена, когда прочла ваш комментарий, почему-то в памяти всплыла сцена бракосочетания из фильма «Кабаре».
Возможно, потому что с какого-то момента сказать «I do» становится практически священнодействием и актом мужества.
Открываются такие слои ранимости… Поэтому я вас очень понимаю.