Японцы говорят, что последние 5 процентов пути занимают столько же сил, сколько первые 95. Это и к процессу исцеления относится. Человек работает, работает, двигается, двигается, а потом бамц, останавливается. Ага, скалистые горы, сопротивление.
И знаете, как о себе заявляют пять процентов? Например, через фразу: «Я выбрал себе этих родителей, моя душа должна чему-то научиться».
Исцеление – это говорить себе правду.
Душа может научиться, только когда мы полностью и честно чувствуем чувства и ощущаем ощущения. The only way out is through. Единственный выход – пройти через это. Не обойти, не сбежать, не закрывать глаза, не пытаться проползти незаметно. Признать боль полностью, до капли. Признать свою беззащитность в тот момент времени, когда ты был младенцем или ребенком, или Маленой.
Слова «я выбрал» отрицают ранимость. Помогают сохранить самый главный и бесповоротный контроль. Контроль, когда снова каменеешь, чтобы выжить.
Я ВЫБРАЛ.
Меня не обидели. Это я взял нож и порезал себя их руками. Я согласился на это до рождения. Я контролирую процесс, чтобы научиться… Чему? Кто мне объяснит? Любви??? Я так эту «любовь» представляю: ты режешь ножом своего маленького ребенка, лишаешь его внимания и заботы, избиваешь, чтобы твой ребенок научился тебя любить??? Умоляю. Почему-то у меня другое представление о любви.
Понимаю, что мы живем в аграрно-патриархальной культуре, которая поддерживает насилие по отношению к детям, женщинам, мужчинам и природе. Но если мы хотим хоть что-то изменить, перестать калечить детей, вырубать леса, уничтожать диких животных, разрушать экологию и самих себя, то нужно восстанавливать чувствительность.
Честно признавать ранимость.
Отказаться от фразы «я выбрал себе этих родителей».
Признать, что когда больно, то больно, и что ты этого не выбираешь. Не выбираешь, и поэтому сегодня можешь остановить руки тех, кто обижает, вырубает, разрушает. Признав свою беспомощность тогда, перестаешь быть беспомощным сейчас.
Так мы научаемся действительно любить, только так можно остановиться.
Я понимаю, на исцеление нужны силы. Когда слышу «я выбрал эту ситуацию еще до рождения», то перевожу на свой язык: «мне туда больно идти, нужно больше сил, нужна поддержка». На исцеление действительно идут силы и время, ведь ты заново выстраиваешь свой внутренний дом.
Я готова ждать десятилетиями, пока у человека наберется ресурс сказать, что да, больно, и сказать это вслух, чтобы другие подтвердили, что обидчики действительно причинили боль. И не юлить. Не говорить, что ты выбираешь избить или выбросить на холод одиночества, или в ад унижения своего внутреннего ребенка, чтобы ребенок научился любить маму или папу, или еще кого-то.
Не поощрять жестокость по отношению к этой девочке и этому мальчику.
Мне нравятся слова архиепископа Десмонда Туту, который прожил кошмары апартеида в ЮАР: перед тем, как простить, нужно рассказать, что произошло, нужно полностью описать, прожить и признать ущерб. При свидетелях. И потом, после совершенно неизбежных и обязательных
гнева и горевания,
становится возможным отпускание. И даже прощение.
Наше коллективное бессознательное набирает ресурс на исцеление, и поэтому фраза «я выбрала себе этих родителей и всю боль, которую они принесли» стала на сегодняшний день чуть ли не догмой. Я понимаю, нужно ждать, но мне в этом ожидании было одиноко. И на днях обнаруживаю в известной книге When Food is Love, которую написала Джинин Рот, такой вот отрывок:
«И на следующие восемнадцать лет я стала экспертом в двух мощных механизмах выживания: в отрицании и минимизации. Узнав во время поездки в Индию о реинкарнации, и что мы выбираем родителей, я решила, что мне нужно было вырасти с родителем-алкоголиком в доме, где меня жестоко избивали, чтобы моя душа усвоила нужные уроки. Я простила маму. Я продолжала идеализировать отца. И все было хорошо.
До дня, когда я встретила Мэтью. И тогда я снова ощутила себя ребенком. Каждый раз, когда он уезжал в командировку, каждый раз, когда он на меня злился, мой язык примораживался к горлу, пытаясь высказать слова, оказавшиеся под запретом тридцать лет назад. Слова: я боюсь, что если ты уедешь, ты никогда не вернешься. Останься со мной, ты мне так сильно нужен. Слова: когда ты злишься, я боюсь, что ты меня убьешь».
Джинин смогла исцелиться от зависимости, создать отношения, полные любви. Путь в эту страну лежит через ранимость, через открытость опыту, через его проживание и отпускание.
Любое отрицание ложится грудой камней на этом пути.
Советую почитать:
Подписывайтесь, пожалуйста, на обновления блога, чтобы узнать, как прозевать свои несчастья, как развивать талант самым прекрасным способом и многое другое о детях, любви и исцелении травмы:
.************
В статье отсылки на книги:
Desmond Tutu, The Book of Forgiving
Geneen Roth, When Food is Love
Спасибо, дорогие Десмонд и Джинин.
Галя, это про меня. Особенно про скалистые горы и 5% процентов оставшегося пути. Так явно картинка в уме нарисовалась. Стою я перед грудой обрушившихся камней и не знаю как их перейти… Знаю, что перейду, но не знаю как. И, конечно, научусь в этом переходе через груду обломков. Душа научится. Потому что любой путь-это опыт, навык, школа….
Алена, одиссея классно показывает этот момент: когда он уже подплывал к Итаке, Одиссей заснул и товарищи сказали — ага, в бурдюках золото, и выпустили бурю. И начались скитания. Вопрос — почему Одиссей заснул? Иногда человек может заснуть прямо на консультации, потому что очень сильные чувства, такое у меня не раз бывало. (У Володи Баскакова как-то клиент на тренинге заснул почти на сутки). Сильные чувства, а Итака — это спокойствие и гармония внутри. На фоне спокойствия приходится встречаться с подавленными чувствами. Мне самой труднее всего дается горевание. Когда встречаю пласт горевания, я кидаюсь «зарабатывать деньги». Сейчас опыт помогает очень быстро остановиться.
Галина, спасибо Вам за вашу работу и статьи. Они очень мне помогают сейчас. Я и правда всегда стремлюсь контролировать ситуацию. Любую. Сложно отпустить, понять, что далеко не все подвластно мне.
Но вот в чем у меня реальная проблема- так это вопрос-куда еть агрессию? Порой возникает жуткое раздражение на все и всё вокруг, злость… Честно говоря. хочется иногда с кулаками наброситься на кого-нибудь…. Куда девать агрессию, как с ней справляться?
Мария, здесь важно различать. Злость — это когда отбирают что-то у вас, это энергия на защиту, на разрешение конфликта. Агрессия — это когда вы отбираете что-то у кого-то.
вроде никто у меня ничего не отбирает и я тоже)) но чувствую, прямо физически ощущаю, раздражение и негатив внутри. Мне это реально мешает
так у злости и цель — реально мешать, она для того и существует
злость показывает человеку, что в его жизни нарушается его/ее личная экология
и что пришло время идти в перемены
если она не будет мешать, будить, то разрушение продолжится
так тчо же делать то? живу как обычно, все внешне отлично. но происходит внутри что-то такое, от чего не избавиться. я не могу получать удовльтвие ни от чего, не могу радоваться мелочам. как старая брюзга))
обращаться за помощью — работа с толковым психологом поможет разобраться, найти решения, наработать ресурсы и решить те проблемы, о которых злость пытается вам сообщать, достучаться
Огромное спасибо, Галина! Теперь мне понятна причина злости в человеке — это звонок к переменам, необходимость срочно что-то менять, чтобы ушла злость, как ответ на разрушение личного эго. Начать перемены и прийти к собственной гармонии, тем самым прекратить разрушения.
К сожалению, в большинстве случаев и в моем окружении в частности этого не знают и не понимают, и злость из защиты переходит в нападение — агрессию. Получается не исправление и созидание, а ломание и разрушение.
Оксана, есть целый комплекс навыков, который позволяет разворачивать эту злость и агрессию в полезное русло. Я вижу этот вопрос больше, как навыковый. Им можно научиться, хотя требуется время, практика и определенная доля смелости.
Да, признавая, как должное, насилие по отношению к своему телу или душе — только поощряем этих людей так действовать дальше.
Хоть мне до сих пор сложно признавать их людьми. )
Вопрос выбора родителей сложен. Действительно, практически все духовные учения считают, что родители выбираются по карме и схожести эмоциональных реакций на мир, которые дают соответствующие родовые болезни. И возможность осознать и освободиться от них.
Как бы то ни было, искренне считаю, что в некоторых случаях полный разрыв с родителями является единственно правильным выходом, взрослением и нравственным подвигом.
Duhovnye uchitelya — tozhe prosto lyudi, u kotoryh mozhet byt soprotivlenie pravde zhizni i popytki vse ratcionalno obyasnit vmesto togo chtoby chestno chuvstvovat, chto est samoe trudnoye zantatie v zhizni. I sozdayutsay ogromnye religii, v kotoryh mozhno ne chuvstvovat vse, kak est. Statya ob etom.
Не видела Ваш ответ. (
Что означает и что дает — честно чувствовать?
Что бы кто ни чувствовал — это не востребовано системой и не принимается социумом. Ни с родителями, ни в паре, нигде.
Давно созрел вопрос — нужны ли вообще во мне чувства?
Здесь другой вопрос — нужны ли родители? Нужен ли социум? Нужен ли такой патрнер? Мой ответ давно вызрел в результате моего личного опыта преодоления детских страхов остаться в одиночестве. Когда человек становится по-настоящему глубоко взрослым, то ему не нужны родители-родители, не нужен партнер-родитель, не нужен социум-родитель.
Алайя, на вопрос — что означает и что дает честно чувствовать — отвечает терапия, иной раз, если чувства в детстве пришлось отключить полностью, чтобы выжить и не сойти с ума, то потом много лет уходит на восстановление. У меня есть статья «Я есть! Как научиться себе доверять», в ней частично описан ответ на ваш вопрос. Начиная полностью чувствовать чувства, мы получаем доступ к правде, к тому, что реально происходит вокруг. К реальности. И становимся взрослыми, полностью функциональными, да, не мешает, но главное — живыми!
хорошо. умно. Давно ничего подобного в блогах не читала. Спасибо. Искренне
спасибо!
После чтения статьи, в голове возникло много разных провокационных вопросов, и в общем рассуждение о своей жизни.
хорошо, Антонина, для этого статья ведь и писалась