Уффф…. Еще один барьер убрала, неожиданный. Отказала себе в возможности сделать красивую вывеску. Отложила на долгий срок завершение программы, на которую потрачено много лет. Освободила возможность дышать. Отодвинула порцию спасения и общественного признания, чтобы появилось пространство для созидания и удовольствия.
Спасибо, я и сама могу себя всячески обзывать. Как и толкать себя до изнеможения. На самом деле решение далось трудно. Мне страшно и ранимо не угождать организациям. «Мамам» и «папам» в их бесчисленных видах и формах.
Боязно довериться своей звезде.
Общественная машина, мамы-папы питаются вкусненькой творческой энергией. Даже лучшие их них. Как только появляется система раздачи благ и одобрений, так она начинает перемалывать своими зубами то ценное, что приходит в мир через тебя от невидимого источника.
У каждого свой личный демон и ангел спасения, который перекрывает благополучие и творчество. Кто-то ублажает вечно недовольных партнеров или любовников, мужей и жен. Кто-то наводит дома чистоту и порядок с утра до ночи. Или красоту. Спасает детей и несчастных всеми силами. Толкает себя в зарабатывание денег без возможности остановиться. Одни преданно служат организации или профессии, другие преданно служат самой маме. Только бы общество не отвернулось. Только бы мама не злилась и стала счастливой. Только бы ребенок внутри остался живым.
Мой демон и ангел спасения жил в погоне за знаниями, в бесчисленных книгах и обучающих программах. Ох, сколько их пройдено! Я тратила на обучение все деньги, все силы. Большая часть на искреннем интересе ради напитывания, лечения, структурности знаний. Часть пройдена из страха, ради выживания.
Как сложилась бы моя жизнь, если бы я не стала столько учиться? Так старательно учиться?
Неуютно без еще одного диплома. Но разве любители организаций и порядка знают, что на самом деле они вообще ничего не решают? Разве могут они понять, что в работе я соединяюсь с силой, от которой течет исцеление, с силой, намного превосходящей как меня, так и любую систему терапии? Как все целители во все времени. Что на страницах статей провожу истины и знания, которые потихоньку ломают дамбы, напитывая мир прекрасной влагой? Как все писатели во все времени.
Организациям-мамам не дано понять, потому что, если посмотрим на них честно, мы увидим, насколько им застит глаза жажда уже своего спасения.
Голос внутри снова шепчет: «Ээээ … есть двухлетняя программа африканских шаманов… они умеют то, чего не умеешь ты, у них есть ответы…» Нееееет!!! Неправда.
Мой конфликт такой обычный. Многие творческие люди разрываются между желанием танцевать свой танец в гармонии со Вселенной в потоке созидания, и невыносимым желанием быть принятым, которое подгоняется стыдом и страхом.
Помню, как давно на семинаре по работе с травмой рождения, ведя терапию, я впервые была проводником для исцеления. Каждый следующий шаг приходил в образах и картинках. Я помню, что такого наслаждения, как тогда, прежде не испытывала ни разу. Оно переполняло мои клетки. Блаженно до волшебства, полета, открытого дыхания. Такие сессии приходят, когда я строго иду за интуицией, отодвигая в сторону правила и системы.
Я на днях писала статью… через меня написалась статья про папу. Садясь писать, я не знала, какой она будет. Был лишь давно вынашиваемый вопрос и ноль ответов. Статья вылилась божественной. Я ей не мешала. Потом перечитывала, плакала, удивлялась.
Я больше не мешаю творчеству. Еще один барьер убран.
«Что помогает творчеству? Дисциплина или вдохновение?», спросили меня три года назад. Я тогда растерялась, не знала ответа. И несколько лет наблюдала за тем, как и когда пишу, как и когда творю.
Волны вдохновения набегают стабильно, как волны на море, на море невероятной голубизны, в прохладные и нежные воды которого сегодня погружусь. Нет проблемы с вдохновением. Есть проблема с выбором. Угождать тем, кого боишься, или рисковать, оставаться ранимой, соединяясь с тем, что хочет прийти через тебя. Моя личная точка трудного выбора — дать возможность родиться чудесной терапии, статье, книге или снова идти в обучающую программу. На кого и на что потратить далеко не бесконечные силы.
Мужество творить.
Мужество отказаться от спасения в той форме, в которой оно живет в твоей психике. Из опыта знаю, что тебе, мой читатель, тоже будет страшно, если ты решишься сделать шаг к творческой жизни. Уйдет время, чтобы расчистить валуны убеждений о том, что жить можно только так, как научили родители и общество.
Дисциплина действительно нужна. Нет, не в том, чтобы садиться каждое утро за рояль, а в том, чтобы последовательно отодвинуться от тех, кто тебя стыдит за то, что ты плохая мать или жена или сын или дочь или муж или сестра или брат или сотрудник или руководитель или профессионал или еще кто-то. Кто мечтает слопать твое достоинство и забрать себе твою энергию. Дисциплина в том, чтобы заплатить цену творчества, став «плохим». Когда стыдящие отходят в сторону, то душа сама усадит за рояль или мольберт. Душа сама поведет танцевать или писать, или исцелять.
Стыдящие и муза несовместимы. Приходится выбирать.
Ужасно страшно.
Невероятно кайфно.
***
Буду благодарна, если поделитесь ситуациями, где вы отказались от регалий, привычности и безопасности в пользу творчества, неизведанности и своего пути. Чего это стоило? Было ли страшно? Если вернуться назад, сделали бы этот выбор снова?
Советую почитать:
Еще раз убедилась, что острые конфликты происходят на границе выбора: уйти или остаться. Чаще всего правильный выбор труден, потому что означает идти за своей звездой.
Я все еще разрываюсь перед Внутренним танцем и танцем перед обществом…. Но заметила интересную статистику. За 10 месяцев отдыха сделала больше творчества, чем за предыдущий год творческого кинопроекта! Сняла 1 фильм, продюсировала 2 фильма, сделала одну творческую коллекцию, и к нему 4 фотосессии, помогла сделать 2 диплома, и еще кучу безделушек прикладного характера, пару картин живописи, начала изучать иностранные языки, участвовать заместителем в расстановках, это помимо своей личной терапии и обучающего шаманского вебинара. И еще несколько проектов в стадии разработки. И это был отдых, просто поднималась энергия, и трансформировлась в творчество. А что было в кинопроекте предыдущего года? 30%творчества, остальное — организация и выматывающее управление, истощение….
Да, год у тебя интенсивно творческий, хотя первые месяцы только на восстановление шли после такой израсходованности. Мне тоже каждый раз трудно. Обычно перед глазами картинка «общества», которое смотрит укоряюще и говорит, что да, талант есть, а знания, голубушка, а??? А ты все правильно…??? Бумц!
Галина, откликнулась и эта Ваша статья! Напишу о своем творческом отпуске. Вот уже с октября месяца у меня нет постоянной работы, которая одновременно нравилась и изматывала. С октября я занимаюсь только развитием себя — чтение, обучение, практики (только те, что особо не заставляют напрягаться))), училась три месяца в Школе дизайна, почувствовала себя художником! Самое главное я глубже изучаю Себя и открываю постепенно новые грани.
Благодарю Бога, что у меня есть наставник и учитель, его слова и поддержка потихоньку выводят меня на себя. Путь к себе должна сказать не короткий и бывает нелегким!
Мои близкие и окружающие, к счастью, вопросов о том почему я не работаю не задают. Благодарность моим родителям, что куском хлеба меня не попрекают. Здесь отмечу, что на свои нужды/затраты Вселенная посылает мне короткие проекты, которые не требуют моей полной вовлеченности и за которые мне платят, т.е. я постоянно на плаву. Мои детки, которые привыкли, что мама с утра и бывало до ночи работает, осенью и зимой спрашивали, а когда я выйду на работу. Сначала, конечно, я прислушивалась, может и правда пора), но это только привычка и стереотип о том, что мама должна так работать. Я подавала резюме для очистки совести, должна сказать, сейчас я пока приглашений на работу не получаю. Чувствую и знаю Мое время придет и будет лучше, чем я хочу!
Мой творческий отпуск позволил мне многое — расслабиться, не напрягать Вселенную! Я стала слышать свою интуицию, повысилась чувствительность, когда я вижу картинки, слушаю голос, чувствую настроение, отмечаю знаки и ответы Вселенной я могу «вести» человека. Пока у меня только один человек, который верит в меня и работает со мной. И это только начало моего пути проводника и консультанта!
Обучение и различные практики и правда также заманчивы для меня, сейчас я более избирательна и Очень стараюсь полагаться только на себя и интуицию.
Прошлая Ваша статья о папе также откликнулась; последние два дня получаю отовсюду ответы и конечно же обсуждаю с наставником.
Не могу не написать об Артуре Сита — мой онлайновый)) Учитель.
Это и правда кайф!
Саида
Саида, спасибо! Очень смело шагать вот так, в пропасть, не зная, что будет завтра. Рисковать, чтобы встретиться с собой! Мне видится, что когда мама делает такие шаги, идет по такому живому пути, смелому, а не изнуряющему, то и детям больше поток жизни льется.
Галин, спасибо за статью! А фото какое чудесное! Прямо радость рождается от него внутри.
Спасибо. Фото — да…. оно дорогое, но как увидела, поняла, что куплю )))
Галичка, у меня на днях был этот самый выбор и я в фейсбук тебе писала о нём.
Это о племяннице. Побыть с ее дочерью, быть услужливой, всепомогающей и любезной или отказаться и перейти мгновенно в разряд плохих, чёрствых, подлецов….
Впервые в жизни осознанно сказала НЕТ, перейдя во второй разряд чёрствых…
Сделала бы я опять то же самое?!
Да, да и снова да!!! Миллион раз да!
Потому что впервые в жизни я позволила внутреннему ребенку жить сердцем
Жить сердцем, быть самой собой, а не идти на поводу у всех, кто любит манипулировать людьми.
Было плохо в первый день, неуютно было оказаться вдруг плохой для тех, кого считаю близкими родственниками.
Но ни секунды не жалею об этом.
Алена, трудный выбор. Но зато, глядишь, и вдохновение придет либо на песни, либо на что-то совсем новое, кто знает.
Идти за душой…..
да… и два часа наблюдать за волнами, набегающими на камни, рассыпающимися в пену, откатывающимися назад в море… настолько божественно. что трудно поверить, что это с тобой и что завтра тоже можно прийти на море, куда привела душа
Все верно.
Плохо только то, что непорядочные люди используют эту идею в свою выгоду. Не помогая другим, но навязывая свои дела всем.
Алайя, это личная ответственность — отказывать непорядочным людям и идти своим путем. Личный труд.
Галина, читаю Вас уже год, и именно благодаря Вашим статьям. Я становлюсь счастливой. Делаю выбор. Говорю нет. У меня своя студия красоты, в которой я осталась одна. За этот год я потеряла всех сотрудников, работаю одна, получаю кайф от творчества. Слушаю свою душу и иду за ней. Я отказалась от должности руководителя и стала творцом. Если вернуть время назад и спросить меня: — «вернула бы я сотрудников и то, как я жила» ? НЕТ, НЕТ, ещё раз Нет. Я начала дышать. Вы исцелительница душ.
Спасибо, Ульяна