— Перед тем, как мама умерла, я старалась…, — говорит, смущаясь, тренер, пытаясь поделиться горьким опытом.

— Оправдываешься? — раздается жесткий, как плетка, женский голос из группы.

Тренер плачет. Голос из группы впервые видит, насколько физически больно могут ударить слова, с какой силой она привычно бьет людей. Голос из группы запомнила эти слезы.

Каждый из нас бывал побит. Палкой, кулаками или потоком острых слов, что ранят также больно. Каждый из нас был осужден. За то, что появился на свет и лег тяжким грузом на плечи родителей, мешая им жить. За то, как рос, учился, стоял, говорил, ходил, кричал, пел, рисовал, падал, попадал в ситуации, выглядел, проявлял себя, не давая родителям возможности гордиться тем, какие они прекрасные воспитатели своих отпрысков и как им не стыдно перед соседями и коллегами.

Ах, она ужасно выглядит. Растолстела. Ах, он плохо учится в школе и курит сигареты в 13 лет. Все твои ровесники, а ты …  У порядочных родителей таких детей не бывает. А если родители к ребенку бережны — бывает такое — то есть тети и дяди. Они объяснят, какой у тебя ребенок, и заодно ребенку вменят правила жизни.

Проявления тебя рождали и рождают у родителей стыд, злость, страх, беспомощность и даже ненависть. И родители в отчаянии бьют, бьют, не стесняясь. У некоторых настолько здорово идет процесс воспитания, что их детки получают одни пятерки, несмотря на безумность нашей нездоровой системы образования, никогда никуда не опаздывают, красиво наносят макияж и сидят тихо-тихо в своих офисах.

Многие получали и от ровесников. За то, что отличались, за то, что были такими, как есть. У ровесников сила сырая и наполнена той искренней жаждой власти, которую они впитали от окружения. Потом вырастут, сумеют направлять силу в слова.

Удары. Повседневная реальность.

Мы знаем, как бывает больно, и хотим остановиться. По крайней мере, самые порядочные из нас хотят, как в дзен, проявлять любовь и доброту, прекратить осуждать. Не бить критикой, не соваться с режущими оценками в жизнь другого. Я поддерживаю себя в таком движении, поддерживаю других, хотя знаю, что усилия здесь не работают.

Поэтому выбрала медленный путь. Медленный, но эффективный.

«Бить наотмашь», идти до конца. Конечно, не вживую, насколько возможно, а в своем внутреннем мире. Все равно ты их там запинываешь, всех, кого осуждаешь, так лучше уж запинывать осознанно. Звучит неуютно, правда? Такая внутренняя работа раскрывает страшные реалии нашей жизни, от которых мы благопристойно или беспомощно отворачиваемся.

Если перекрывать критику и оценку запретом, то обиды и злость накапливаются за дамбой, дамба не выдерживает и все сливается на более слабого. В самый неподходящий момент. На подчиненного и чаще на ребенка. Иногда и на сильного сливается, но здесь обычно рождается бойня, в которой неизвестно, кто уцелеет.

Чтобы наполнить жизнь добротой и любовью изнутри, важно внимательно работать с каждым рождающимся внутри импульсом ударить другого.

Снять запрет на злость!

Отодвинуть мораль.

Дать возможность дышать полной грудью девочке, которую в детстве вжали в клетку за проявления искренних чувств. Оценка и критика выводят наружу мир, живущий внутри, в душе, в подсознании. Снять запрет на ярость, ненависть и осуждение. Дать возможность развернуться, расправиться мальчику, которого ударами затолкали в клетку. «Ты что, на МАТЬ руку поднял???????!!!!!» «Как ты смеешь так думать об ОТЦЕ????!!!!» Культура хранит своих священных коров.

Критика, оценка и осуждение — когда они становятся осознанным инструментом — приносят во внутренний мир воздух, влагу и питание, помогая вырасти семенам, таящимся под бетоном хорошести. И кто знает, какой лес поднимется? Какой божественный вырастет луг? Какой невиданной красы и пользы расцветут цветы?

Критиковать, оценивать и осуждать я предлагаю на страницах специального выделенного блокнота, который потом сжигается или закапывается в землю, или в письмах, которые сжигаются или отправляются в реку, но не адресату. Или — что намного эффективнее — дать себе волю с честным терапевтом, не отягощеным моралью.

И здесь идти до конца.

Как идти до конца? Сначала вместо слов «он поступает так-то, он — плохой!» сказать спокойно и честно «я осуждаю его за то, что он …. , считаю это плохим поступком, плохим выбором». Вместо «и что она надела?» сказать себе «я критикую ее выбор одежды, мне не нравится такой выбор». Вместо «кто так режет овощи!» сказать себе «я осуждаю ее способ резать овощи». Забрать свое себе.

Идем дальше и задаем себе три вопроса:

  • Что я реально чувствую, когда тот человек так поступает?
  • Что это говорит о моей жизни?
  • Какие перемены назрели?

А сила удара, если ее не сдерживать в терапии или на страницах писем, показывает степень ущерба существу внутри тебя. Есть поступки и выборы других людей, которые мы сильно осуждаем не без оснований. И если не сказать себе правду, то ущерб не будет исправлен. Ребенок за стеклом так и будет горевать.

Сила удара оооочень информативна, поэтому и предлагаю каждый раз идти до конца.

Разберем подобнее.

Критика

Критиковать можно, потому что критика снимает пелену с твоего пути, для чего ты пришел на землю, с каким талантом, какие дары принес миру. И становится понятно, правильные ли выборы для своей жизни ты делаешь.

Ты встречаешься с женщиной старше тебя на семь лет. А папа поет дифирамбы девочкам младше его на двадцать. Ты мучительно не хочешь, чтобы папа увидел твою избранницу. Критикуешь, как она выглядит.

— Что ты чувствуешь?

— Страх. Как представлю, что папа скажет о ней и том, каких женщин я нахожу. Живот сводит от страха, злости, и невозможности защитить себя и свою любовь.

— И что это говорит о твоей жизни?

— Я — папин раб. Я не могу любить эту женщину, я ее предаю точно также, как предаю мой талант из страха, что папа осудит.

— Уууууу… а вроде ты критиковал, как она накрасила глаза и что поправилась на пару килограммов.

Страшно идти до конца в критике, правда? Сказать папе «нет» и послать его ко всем чертям? И жить свою жизнь?

Дисциплинированно работая с любыми, даже мимолетными проявлениями критики по вроде бы незначительным поводам (как она завтракает или как он паркует машину), можно раскрыть звездность, красоту предначертанного для тебя пути. Главное, на вопросы ответить полно и честно.

Оценка

Оценивать можно! Оценка проявляет истинную систему ценностей, показывает раны и где нужны перемены.

«Этот идиот работает с утра до ночи, живет в самолетах, не отдыхает никогда. Так жить нельзя! Только придурки так живут.» Здесь я чувствую… я чувствую… я чувствую… что же я чувствую? … аааа… горе и грусть. Потому что хочу общаться с «этим идиотом»! Скучаю по нему. Молчать так блаженно я могу только с ним. И что это говорит о моей жизни? Что я прилипла к человеку, у которого для меня нет ни времени, ни сил, ни выбора. Совсем, как в детстве. И что по сути, когда жду и жду его, то остаюсь одна, как в детстве. И что больше всего на свете я дорожу общением.

Раз дорожу общением, то пора расстаться. Оставив в сердце того, кто не смог меня выбрать, пойти дальше и найти людей, готовых быть рядом. Ух…. Больно. Больно идти до конца в оценке «его» жизненных выборов.

И когда есть, с кем молчать блаженно по утрам, попивая кофе, то насколько тебя волнует, что тот, кого отпустила, проживает свою жизнь в самолетах? Честно? Почти не волнует. Его судьба, его выборы.

Осуждение

Осуждать можно.

«Эта сука бросила ребенка!» И что ты при этом чувствуешь? Возмущение! А еще? Что стоит за возмущением? Растерянность … почему-то сильную растерянность. Что это говорит о твоей жизни? Кто, когда и как бросил тебя? А… тебя бросили еще в детстве, чтобы спасать других детей. Ах… больно… признавать, что ты так и продолжаешь жить, что бросаешь и бросаешь девочку внутри тебя ради других девочек, чтобы они выжили, чтобы у них была мама. А девочка внутри остается одна. Она растеряна. Никого нет рядом, кто поможет, кто научит жить, кто защитит, кто поставит вперед ее интересы. Конечно, возмущает, когда кто-то бросает ребенка!

Если осуждать до конца, не останавливаться на полпути, задать себе все нужные вопросы, то мы видим самое дно нашего страдания! Именно осуждение помогает его обнаружить.

Какие перемены назрели? Пора сказать «нет» чужим детям и «детям», оставив их без развития, защиты, помощи, научения. И через несколько лет ежедневного трудного выбора интересов ребенка внутри тебя впереди других детей ты вдруг спокойно понимаешь, что раз та другая женщина бросила ребенка, значит, что-то у нее случилось. Острота реакции уходит. Остается печаль и понимание, что тот ребенок, скорее всего, тоже справится.

***

Ну разве это не драгоценности? Критика, оценка и осуждение возвращают нас на наш путь. Помогают узнать нашу истинную систему ценностей. Обнаружить и полечить глубокие раны. Признать, где и в каком месте мы продолжаем разрушать свою внутреннюю экологию. Бережное и благоговейное отношение к «негативным» потокам помогает увидеть и услышать себя. И постепенно тот, кто живет внутри, получит ценнейшее питание из внимания, честности и смелости быть.

Ты бьешь также, как били тебя.

Внимательная работа с импульсом ударить другого человека помогает постепенно полечить раны. Эти импульсы уменьшаются, порой до нуля. Кстати, тот голос из группы почти перестал быть плеткой.

И теперь, дорогой читатель, твоя очередь: кого ты себе запрещаешь критиковать и осуждать? Кто твои священные коровы? Если станешь критиковать, оценивать и осуждать осознанно, пойдешь до конца, то какими будут отвыты на три важных вопроса про твою жизнь?

Советую почитать:

Когда толпа накидывается на одного

Огонь очищающий

Мягкая, нежная, заботливая

 

Метки: