В работе с одним человеком у меня внутри родился образ охотника на опушке леса.
Представился мужчина, который умеет полностью о себе позаботиться. Лечить, кормить, развлекать себя. Он может жить с женщиной, может и без нее. Может любить и любить сильно, но шантажом «я тебя брошу» и другими манипуляциями его не раскачать.
Жизнь без пары воспринимается как что-то ужасное, стигма или промежуточная станция, чтобы, наконец, добраться до семьи-партнера и вздохнуть с облегчением, что все проблемы (уффффф) закончились. Кто-то закроет от черной ночи души.
Но есть люди, для которых холостая жизнь и есть конечная станция. В ней может появиться семья, может не появиться, но состояние внутренней цельности не меняется.
Когда-то я рискнула посмотреть в глаза холодному ветру одиночества, не рванула в новые отношения и поиск укрытия. Осознанно оставила себя наедине с собой. Было страшно, выносило мозг. Внутренний голос вопил: «любовь, а где же любовь?», но я держалась, несмелыми шагами училась опираться на себя, доверять своим суждениям и выборам, заботиться о себе, не перекладывая на кого-то ответственность за свое счастье, а также за еду, деньги, лечение, безопасность, радость, компанию и так далее.
Что же значит для меня слово «холостой»?
(В женском варианте в русском языке оно особо и не используется, кстати).
Когда страшно и хочется в отношения, чтобы спасти себя,
Ты разворачиваешься и смотришь страху в глаза. Проживая его, ощущая его, рисуя его, работая с ним в терапии, очень честно, до полного растворения. Тогда потом с другим легко быть собой, не прятаться, не задавливать себя и не выпячивать, не лгать, потому что страх перед жизнью растворился, ушел, его нет.
Уметь составить себе компанию, спокойно переносить, когда рядом никого нет.
Совсем непросто, знаю, но холостяки умеют. Кстати, санитарная норма уединения – четыре часа в сутки. Если меньше, то человек начинает болеть*.
Забота о себе:
Еда (хлопоты о еде берут много энергии, хотя, пожалуй, не все это замечают), умение держать в порядке дом, относить в химчистку вещи, оплачивать счета. Обеспечить себя финансово – ведь это полностью твоя ответственность, не папы-мамы-мужа-жены-ребенка. Лечить себя. Знать, к кому обратиться за помощью. У холостяков чаще всего есть прекрасные друзья.
Деятельность, несущая глубокую ценность и радость:
Язык не поворачивается назвать ее работой. Холостяки не тратят энергию на поиск одобрения, любви и ласки, и контролируемого поведения от своей половины. Работа заканчивается. Вместо нее появляется осмысленная деятельность, приносящая удовольствие, а не только деньги.
У меня в этом плане поворотный момент случился, когда мы шли с подругой по большому сверкающему моллу. Она говорит: «Пожалуй, откажусь от этого проекта. В нем для меня, как художника, ничего нет». У меня замерло дыхание – разве можно вот так выбирать? Хотя к тому времени уже несколько лет жила отдельно ото всех, но деятельность, которую любишь, которая приносит удовольствие, в список прав не входила. Работа должна приносить деньги для семьи! И точка. Здесь пролегал мой личный водораздел между внутренним холостячеством и состоянием, когда ты в собственности у кого-то.
«Я сама отвечаю за свое благополучие«,
Писала я в дневнике после развода. Сама отвечаю за благополучие и удовлетворенность жизнью, за любовь к себе. Прежде перекладывала ответственность на мужа. Холостой (взрослый) человек не ждет, что кто-то придет его любить и тогда начнется настоящая жизнь. Все живущие с удовольствием люди являются внутри холостяками, независимо от фактического семейного статуса. У них чаще случаются танцы и рыбалка, хобби и путешествия, обучение и развитие, отдых, творчество, глубокая связь с природой, приключения. Настоящая жизнь идет полным ходом.
И когда ты умеешь жить, полностью за себя отвечая, ты становишься целее, не делишься пополам. Не ждешь, что кто-то избавит от жизненных трудностей. Соглашаешься со своей смертностью. В отношениях появляется воздух, пространство. Общение с тобой становится легким и ценным, что парадоксально.
Возможность глубже любить другого, не цепляясь, отпуская, если необходимо.
Пожалуй, главный плод принятия своего экзистенциального одиночества, ой, холостячества. Пока мы цепляемся, мы проживаем детско-родительские отношения, и в них невозможно увидеть другого, полюбить его как его, ее как ее, а не как замену мамы, папы и своей нереализованной личности.
Предвижу вопрос о детях, святой части бытия. Дети – это когда ты отдаешь и снова отдаешь. Любовь, внимание, время, деньги, энергию, заботу. В одиночку вырастить ребенка трудно, но тому, кто внутри холостяк, легче найти и опору, и поддержку. Ты никому не должен, но и тебе никто ничего не должен, поэтому помощь принимаешь с благодарностью.
Joie de vivre, искусство жить хорошо
В ранней юности смотрела я на одну старшую родственницу, живущую в тяжелом страдании, и понимала, хотя была совсем зеленой, что жить хорошо — это искусство, ему нужно обучаться, оно не само собой разумеется.
Многие люди и сейчас, как в давние времена, переходят из родительской семьи в свою, не попробовав на вкус взрослость и самостоятельность. Не побыв в состоянии, когда тебе никто ничего не должен, когда ты за себя отвечаешь сам
Поэтому я бы порекомендовала рискнуть, и год или два между завершением одних отношений и началом новых пожить совсем, совсем отдельно. От родителей, от партнеров. Не засыпать с мечтой. Действительно побыть в одиночестве. Увидеть, что есть целый мир, который не вертится вокруг отношений. В этот период предстоит многому научиться, дорастить себя, ежедневно задавая себе вопрос — а что еще мне поможет улучшить мою жизнь, стать счастливее, жить полнее и с удовольствием без отношений? И улучшать ее.
И начать с кем-то встречаться или создавать семью тогда, когда станет ясно – чтобы ни случилось, ты уже хоть немного, но владеешь прекрасным и тонким искусством joie de vivre, искусством жить хорошо.
Для меня моя холостяцкая жизнь, мощный период встречи с собой, стала исключительно ценным опытом.
******
* Цитирую В. Баскакова, семинар по танатотерапии
Я поставила такую картинку, где не образ человека, а образ природы. Когда на время отстраиваешься от мира отношений, становится видно, какой прекрасный и огромный мир вокруг, в котором невозможно быть одиноким.
А вот здесь можно подписаться на обновления блога:
Советую почитать:
Если хочешь остаться, останься просто так…
Мужские иллюзии Михаила Жванецкого
Прекрасный способ узнать свои истинные желания
.
..и вот они идут, «шаманы с Запада», неся в руках свежий ветер с высоких гор. Они открывают руки, а там — ничего нет.. И услышали они в ответ: «Но в их руках ничего нет! Они ничего нам не принесли, так не станем слушать их».
Такой образ родился, когда читала твою статью.
Галя, сколько ни разговаривала об этом с людьми, встречала стену глухого непонимания. Но ведь даже если закрыть глаза, истина никуда не девается и дверь всегда открыта.
Лариса, глухи — это защита, и ей есть место. Я вижу, как меняется отношение людей к себе, рождается больше достоинства. У тех, у кого получается какое-то время побыть наедине с собой, я вижу больше бережности к другим, больше принятия. Брак перестает быть «спасением» и нормой. Укоренившиеся представления меняются. У людей помоложе легко, у людей постарше труднее, что, конечно, понятно.
Галина, эта статья заставляет задуматься. У меня не было как такового опыта самостоятельной жизни между родительской и собственной семьей. И этот недостаток я сильно ощущаю в бытовом плане (в плане финансового управления, например). Но до создания своей семьи я в какой-то момент поняла, что в моей жизни может никогда не быть своей семьи и детей, и жизнь от этого не станет менее полноценной и менее полной. И это понимание было спокойным, без драмы, без ощущения «конца света». В последствии это ощущение очень помогло мне создать (совместно с мужем, конечно, т.к. его вклад очень значим) спокойные и доверительные отношения, опять же без драмы.
Карина, ты уловила ту мысль, которую я и несла — жизнь не вертится вокруг отношений.
Есть много всего в мире.
Раньше думала — отшельники, они так живут, потому что с людьми не могут.
А с годами стала понимать, что у них площадь контакта больше.
И на людях свет клином не сошелся. Мир гораздо больше оказался.
Если говорить о внутренней свободе(в реалиях)и о личном счастье в связи с этим, то есть о незыблемом, вечном, данном навсегда, тогда, конечно, неважно, есть у тебя штамп в паспорте или нет, есть у тебя привязанность в данный момент или нет. Но человек — животное социальное, придумал себе массу правил и условностей. И невозможно с этим не считаться. Именно из — за детей, которым до понимания собственной роли ещё очень далеко. Им не надо давать двойного послания (когда слова говорят одно, а жесты и движения — другое). Пусть хоть здесь они будут защищены и беспрепятственно идут вперёд, а не занимаются преждевременным осмыслением того, чего не осмыслить в детстве. Слишком дорога тогда будет цена такой свободе.
Тамара, немного не понятно насчет двойных посланий. Я бы попросила пояснить, а то картинки, рождающиеся в моей голове, могут не совпадать с теми. которые у вас.
Для меня дети … до трепета. Я стала видеть и любить ребенка несравненно глубже, когда внутри выросла в «холостяка», доросла до внутренней свободы.
И его папа тоже раскрыл свои чудесные стороны, и ранимость, и глубину. Сын благодарен за развод.
Чем большие глубины открываешь в себе, тем больше видишь и в других.
Здесь я говорю о разводе, когда он болезнен, несвободен. Когда нет взаимопонимания. В вашем разводе — обоюдное обретение внутренней свободы для каждого. И ребёнку хорошо, потому что ему не приходится врать. И он спокоен и продолжает идти вперёд, не зацикливаясь на осмыслении произошедшего.Раз всем хорошо и ему не врут(нет двойного послания).Но когда развод болезнен и нежеланен для мамы, например, но она вынуждена делать радостный вид ради ребёнка, чтобы ему было хорошо, а подсознательные движения всё равно выдают её горе, несогласие с произошедшим (двойное послание, говорит одно, а видно другое)- вот тогда ребёнок останавливается для осмысления того, что осмыслить он не может. А ему бы жить свою жизнь. Я помню, как мне было тяжело, когда развелись родители, сколько появилось недетских забот и мыслей. На мой взгляд, это остановка в развитии, а не раннее взросление. И тоже присутствовало двойное послание. Один:ты без меня пропадёшь! Другой:а вот посмотришь, скоро замуж выйду. А на самом деле обоим плохо, но и не разойтись невозможно. А как быть ребёнку? Он слышит одно, а видит и ощущает другое.
Тамара, спасибо, что пояснили, на триста процентов согласна. Для ребенка горе выносимо, горе — это просто чувство. А вот постоянная тревожность и двойные послания добивают. Я даже хочу обобщить — везде, где у взрослых нет достаточной взрослости (которую я и назвала словом холостяк), есть двойные послания.
В целом ребенка обмануть невозможно, ребенок считывает невербальную информацию на раз-два. А лет до четырех дети вообще экстрасенсорные. Даже если мама сияет, но горюет, ребенок резонирует с горем и не знает, как переварить сияние. Вроде бы родитель скрывает чувства, чтобы не провоцировать раннее взросление, а получается наоборот.
Здесь есть связанная тема, когда родитель поднимает ребенка до уровня партнера после развода (или по ходу брака). Я думаю, что ее в будущих статьях тоже есть смысл обсудить.
У меня мать в разводе очень давно. Когда я ее спросил о том, почему она не хочет опять выйти замуж, то ответила очень просто: «А зачем мне заботиться о ком-то еще?»
Тогда я ее не понял, а теперь понимаю, так как для женщины брак в разы тяжелее, чем для мужчин.
А моя маман : ) до сих пор не знает отбоя от кавалеров (она очень молодо выглядит и чувствует себя соответственно).
Вот и думай, много ли она потеряла от того, что не было мужика под боком с его грязными носками.
Дима, спасибо. Кстати, мужчины также сильно заботятся о семье (угадаем с трех раз, для чего некоторые блоггеры много работают). Почему-то мужчин пинают за отсутствие заботы, но сколько вижу вокруг, как мужчины стараются… пинки не понятные мне.
Все дело в страхах. Заодно вдохновил на еще одну статью 🙂 Спасибо. Бывает страх жизни без кого-то. Но бывает и страх жизни с кем-то.
Еще один Важнейший вопрос в семье — ДЕТИ. Эти «цветочки жизни», порой сильно напрягают отношения между супругами. Особенно, по мере их («цветочков») взросления. А ,вообще — то, холостяцкая жизнь, полагаю, все-таки подразумевает ответственность и трудолюбие (никто за тебя ничего не сделает, только сам). Плюс: больше времени остается на саморазвитие, самореализацию. Вот хоть есть время книжку почитать, вести свой блог…
да, в жизни все непросто 🙂
Жизнь прожить — не поле перейти. Так говорила моя бабушка, я это запомнила сразу, но вот понимать — не понимала. Прошло столько лет, бабушки нет давно, и теперь я бы с ней на эту тему поговорила 🙂
Это точно, Валентина. Я заметила, какое у вас трепетное отношение к бабушке и дедушке.
Я выросла практически без них, даже не представляю, как это — бабушка… дедушка… Наверное, здорово.
У Стивена (автора статьи про Жестокую мачеху) в одной из книг есть воспоминание, как его держал на руках прадедушка. Запах табака, накрахмаленной рубашки, и ощущение, что тебя очень ждут на земле, у тебя есть дом. А потом еще детские уже про бабушку и дедушку (сельского врача) — тебя любят так, что ощущаешь это каждой клеткой тела, до глубины костей.
Моя мама стала внукам настоящей, очень любящей бабушкой, хотя у нее тоже не было опыта общения с своими бабушками и дедушками…
Мы с ней во многом первопроходцы =)
Галина, Вы правы, совершенно правы. Каждое лето я уезжала на каникулы в деревню к бабушке и дедушке. Там всегда гостили мои двоюродные братья и сестры. Мы старались помогать по хозяйству, но на нас не очень рассчитывали. Было весело, дружно, вкусно. И все это счастливое детство создали бабушка с дедушкой!
да, если вас двое, это совсем не значит, что вы не одиноки. хочется поумничать и вспомнить ахматову: «я пью за разоренный дом, за злую жизнь мою. За ОДИНОЧЕСТВО ВДВОЕМ, и за тебя я пью…»
Все так оно и есть. Но на одиночество способен только сильный и цельный человек. Большинство предпочитают жить с родителями или партнером.В основном — это очень зависимые люди.
Алайя, приветствую )
Я думаю, у нас в культуре не принят такой период одиночества, чтобы попробовать себя. Период инициации, где умирает старое и рождается новое. Если бы культура поддерживала, то, возможно, было бы легче и было бы больше самостоятельных людей.
Воспитывая сына, я готовила его к отдельной жизни, чтобы он мог обходиться без меня на сто процентов. Как в статье про Одиссея, где его мать ушла со сцены, утонув в море. Но сколько матерей готовы «утонуть» и отпустить детей? А ведь без этого дети не доплывают до Итаки.
В целом, я за то, чтобы люди жили парами, семьями — так теплее, веселее, вкуснее. Но если один не можешь… то… да, это зависимость, это сильно обрубает возможности.
Галина!
Какая глубокая тема! Я считаю, чтобы быть счастливым в браке, надо непременно иметь опыт самостоятельной жизни, описанный Вами. Только, если человеку хорошо и комфортно, «вкусно» самим с собой, ему будет хорошо и в паре. Только вот проблема — ему надо выбрать пару себе под стать, а это весьма трудно! давать, не требуя взамен, не цепляться и отпускать, если настало время, не считать, что кто-то что-то тебе непременно «должен» может только именно такой цельный человек.
Я не могу назвать свою любовь к мужу зависимостью — да, у меня есть потребность делиться с ним всеми чувствами, так же, как и у него. Но мы и по отдельности абсолютно самодостаточны. Шантаж типа «я уйду» или «брошу» присущ инфантильным душам, по моему скромному мнению. Я более тридцати лет замужем, имею хороший опыт самостоятельной жизни — уехала учиться в Питер, когда мне было всего 16, а это было не много не мало — 3000 км от дома и мамы с папой. В моей жизни всегда есть место приключениям,танцам, путешествиям. Странно, чем меньше требуешь чего-либо, тем больше этого получаешь! Любви, уважения, привязанности. Ох, наговорила с три короба! Не буду перечитывать — наверное получилось весьма не связно…
замечательно! у вас, Ирина, есть чему учиться