Мы нашли его в степи. Израненного, заброшенного. Привезли домой. Начали лечить раны. Высокий мужчина со смуглой кожей, длинные ноги. Раны большие. Папа, мы тебя нашли. Хорошо. Я вышла за двери белого глинобитного домика, в котором все происходит. За водой? Не помню. Помню, что возвращаюсь, а мама говорит, стесняясь, что они тебя похоронили. Я рыдаю, кричу: «Но он же живой!!! Как вы могли???» Потом с горечью понимаю, что ты недолго мучился, похороненный заживо. Что ты все равно уже умер.
Просыпаюсь. Сердце колотится сильно-сильно.
Повторяющийся сон. Когда папы не стало в 1997 году, я сильно поправилась, килограммов на пятнадцать. И много лет мне снилось, что мы его нашли. В степи чаще всего. Оказывается, он живой.
Потом сон надолго исчез и снова пришел в этом марте, после переезда. Мой переезд на берег моря сильно связан в возвращением в мою жизнь папы. Все расстановки последнего года были про папин род. Про мучительное принятие русского во мне. Про принятие папы во мне.
Я гуляю по дорожкам в деревне у моря. Кругом цветут глицинии, сладчайший аромат. Я снова и снова спрашиваю себя: кого закапываю живьем? Какую часть моей личности? Моей сущности? Моей жизни? Это хочет и может жить. Нужно увидеть, нужно понять, что закапывать нельзя! Нужно дать возможность дышать. Полечить раны. У папы в этих снах боль из моего тела.
Загадка.
Я думаю над ней неделю за неделей.
В моем детстве случился перевертыш, поэтому для меня мама олицетворяла силу духа и незаурядный ум, властность и решительность, жесткость и напор. Матриарх всего рода. На ней ответственность за нашу семью, за бабушку, за ее сестер. Продолжая мамину программу, я работала на статус, несла ответственность, зарабатывала деньги. Создавала в офисе счастливую семью и лидирующий бизнес. Пока не осознала цену. Пока не поняла, кто же за все это платит.
Свет и успех стоят дорого. За них платят жизнью те, кто берет на себя тьму.
В перевертыше моего детства папа был мягким, словно нуга, словно сладкая вата, такой мягкий, такой нежный … променял … променял Сходню и Яузу на Тастак и реку Или, Москву на Алмату. Художественный талант, красота, сексуальность, неожиданная для москвича смуглая кожа, сигарета в зубах, запах табака и руки в машинном масле. Заработанные за месяц деньги пропивались по дороге домой. Падая, ты лежал во дворе в забытьи. Покорно и преданно собирая на себя тень и помои семьи, и щедро отдавая жене, дочери и сыну все сияние и всю силу.
Неисполненность жизни? Я отказывалась видеть неисполненность твоей жизни, папа. Я год за годом доказывала себе и миру про свет и развитие. Не сдаваться. Идти вперед. В обучение, в исцеление. Я закапываю в землю неисполненность, бессмысленность, загубленость жизни?
Папа, я вернула женщине часть тени, которую она сливала на тебя. Со злостью и решительностью затолкала на родину тьму жизни, которую ты покорно брал себе, отдавая себя по капле. Еще больше я взяла себе, папа. Мою черную ночь души. Мое предательство, ненависть, слабость, ранимость. Я стояла за тебя всеми силами и забирала обратно то, что ты мягко годами брал на себя. Ах, алкоголик… я признавала бездонность отчаяния.
Папа, у тебя же вообще ничего не было, кроме женщины, которой ты дарил свет. Как же ты жил, папа? Жена, рыбалка, сигареты.
Я знаю твое-мое отчаяние изнутри. Руки падают, идти некуда, холод одиночества и заброшенности. И хочется покончить со всем быстро и решительно. Ты в этот момент напивался до беспамятства. Я … ела много ненужной еды, чтобы не сдаться.
А теперь нашла другой путь.
Я перестала быть жертвой, папа. Я пошла путем честности.
Отдаю миру его свет. Отдаю миру его тень. Как достоинство, так и помойные ведра, полные отрицания. Отрицания боли, страдания, жестокости, насилия, слабости, страха, лицемерия и отрицания самой жизни. Порой молча голосую ногами. Иногда говорю вслух, стараюсь донести послание.
И когда я снова позволяю закопать тебя живьем в землю, то понимаю, что начинаю сдаваться. Что замалчиваю для себя правду. Что снова, как ты, беру себе то, что мне не принадлежит. Страдание, которое должен нести другой или другие. Что снова, как у тебя, у меня не хватает силы стоять за мой гений и мое достоинство, за прекрасного лебедя. Что снова покорно тащу груз, под которым ломаюсь.
Исполненность жизни.
Я раньше думала, что исполненность — это напор, достижения, успехи, самореализация. Что необходимо раскрыть талант, отшлифовать бриллиант, получить признание. Я свято верила, что исполненность живет в любви и путешествиях, в духовной искре и в искусстве. В осмысленной интересной работе. В красоте и возможности быть на природе. Но сейчас, когда мое отношение к страданию так сильно поменялось, я понимаю, что ты принес свой дар. Твоя жизнь исполнена, хотя талант художника не нашел выхода, кроме как в нескольких чеканках по сплаву меди и бронзы. Хотя ты играл на баяне только вместе с алкоголем. И не смог закончить школу.
Ты дарил твоим детям и твоей жене возможность жить и возможность сиять. Сиять умом, талантом, силой, властью, деньгами. Моей купленной в салоне красивой субарой по сравнению с мопедом, на котором ты разбился. Ты тащил на себе все помойные ведра. Твоя жизнь исполнена, в ней есть смысл. Твой дар доходит до меня почти двадцать лет.
Я люблю тебя, папа. Я больше не стану тебя закапывать. Я буду видеть, где пытаюсь отобрать свет у других. Стыд мне подскажет дорогу. Я буду сознавать и признавать, где беру на себя чужую тень. Ведра, полные отрицания, тащить не согласна. Гнев мне подскажет путь.
Баланс света и тени будет соблюден, папа. Я обещаю.
Советую почитать:
Живительная влага для творческого колодца
Заветные мечты необходимо воплощать
Волшебная иллюстрация: http://theshakespeareblog.com/2011/07/shakespeares-avon-act-8-sweet-swan-of-avon/
Ого!!! Вот это откровение, Галичка. Но не смотря на то, что ты стыдилась своего типа неудачника-отца, ты любишь его безмерно. И пусть после смерти, принимаешь его в себе как частичку себя.
Не просто, очень не просто. Прочитав твою статью, я понимаю, как сильно ты его любишь. И от этого радостно на душе мне, потому что и я начинаю принимать и любить твоего папу в тебе.
Но своего отца я не люблю. Даже после его смерти. А ты любишь. И это так замечательно!
Спасибо, Алена. Возможно, и тебе предстоит полюбить своего отца в себе.
В точку. Очень своевременно. Спасибо.
PS откуда в женщинах и людях такое «свечение за счет других»? Забить свои страхи животным чувством силы над близкими…
Никто ни в чем не виноват… пелась такая песня, когда писала эту статью.
У каждого своё предназначение. Изменять свою природу в угоду обстоятельствам?
Вспомнила странное, как мне тогда показалось, начало художественного произведения. Смысл в том, что некто по природе своей был авантюристом, но жизнь прожил тихую, добропорядочно и скромно.
Всю жизнь наступая на горло собственной песне. Не было у него, видимо, такого папы, который бы снился во сне и напоминал о его природе.
У каждого ли из нас найдётся мужество признаться себе в том предназначении, которое никому не нравится из окружающих, особенно себе самому. Не престижно, не блестяще.
Каждому хочется иметь хорошую мину при плохой игре. И почти все мы считаем, что это и есть правильная жизнь, чтобы нравиться всем. Так и умираем благочестивыми, не обнаружив себя реального ни для других, ни для себя. Лишь только плюнешь себе вослед и ухмыльнёшься: зато всем нравился.
А где искать себя, Галина? Какой из снов пророчит? Попробуй догадайся, какое предназначение — твоё… А у меня другое звучит: «Как мало пройдено дорог. Как много сделано ошибок…»
Тамара, тема предназначения меня волнует сильно. Буду о ней писать.
Душераздирающе!!!
Галя, спасибо за статью. Тема папы — животрепещущая. Возвращаюсь к ней вновь и вновь.
Спасибо, Галя. Здесь больше тема света и тени. Тень могут сливать повседневно и на маму, оставляя папу сияющей фигурой.
Галина, поясните, пожалуйста, взаимосвязь «папы не стало» и » сильно поправилась». Я плохо ориентируюсь в теме тени и поэтому не очень поняла.
Ира, когда папа умер, мне тогда трудно было принять его смерть. Я сильно заедала чувства — гнев и горе. И поправилась за очень короткий срок на 15 килограммов.