Если у взрослого созависимого* есть выбор – жить с алкоголиком или нет — то у детей выбора нет. Им приходится приспосабливаться. Вырастая, такой человек несет на своих плечах ношу, определяющую большинство жизненных выборов.
Я здесь расскажу о психологических особенностях взрослых детей и внуков алкоголиков.
Алкоголизм, агрессия, переедание, жизнь с больным человеком – вот четыре составляющие, которые в той или иной комбинации встречаются практически у всех взрослых детей алкоголиков.
А также:
Одиночество
Невозможность равного контакта с другими. Поскольку взрослые были заняты собой, папа пил, мама сражалась с его алкоголизмом, то ребенок не получал здорового, поддерживающего, любящего контакта. Как быть собой — не знает. Отсюда и идет чувство одиночества, постоянный поиск одобрения, перекосы в общении. Либо полная концентрация на себе и своих интересах, либо полное растворение в тех, от кого должно поступить одобрение. Это может быть начальник, партнер в отношениях, супруг, коллеги, дети, соседи, родственники. Само физическое присутствие другого в комнате полностью переключает внимание на отслеживание его/ее настроения.
В терапии такие люди впервые обнаруживают, что у них, оказывается, тоже есть чувства, желания и эмоции.
Есть тенденция строить вертикальные отношения: я маленькая, вы все большие, мне с вами делать нечего. Я большой, вы все маленькие, я о вас позабочусь.
Страх перед людьми у власти
Это вторая особенность, которая присутствует в каждом человеке, выросшем в семье алкоголика. Директор, полицейский, служащий госучреждения, учитель вызывают активную реакцию. Либо пиетет, либо бунт. Причем это может быть не просто страх, а фобия с мощными паническими атаками. Дрожь, холод, невозможность двигаться, выйти из дома, сесть за руль. У меня так было.
Поскольку мы страх подавлять умеем, он прячется. Однако почему-то никак не доходят руки оформить документы, зайти в любое государственное заведение. Есть непрерывное желание переехать. Дрожат руки, когда останавливает дорожная полиция. Болезненная реакция на любое поучение, любой намек на вертикальные отношения. Ненависть к начальству любого рода и представителям государственных органов.
Другие особенности:
Сильный страх перед злыми людьми, проявлениями злости, агрессии (порой достаточно нахмуриться, чтобы созависимый помчался что-то делать). На глубинном уровне критика воспринимается, как лишение права жить.
Человек чувствует себя жертвой, как в личных отношениях, так и на работе.
Ответственность зашкаливает. Ставит интересы других людей выше своих.
С трудом признает свои слабости и с трудом принимает ответственность за свое благополучие. Потому что для этого нужно говорить серьезное «нет» раз в сто чаще, но даже маленькое «нет» произнести невозможно. И говорить себе «да». И расставаться с теми. с кем плохо жить и работать вместе. Трудно.
Если человек стоит за свои интересы вместо того, чтобы сдаться и пожертвовать ими, появляется чувство вины.
Любит все яркое, необычное. Сильные чувства, переживания, возбуждение.
Путает любовь с жалостью и выбирает любить тех, кого можно жалеть, спасать, лечить… (Как же мне хотелось вылечить своих родителей!)
С трудом проявляет эмоции, в том числе радость и счастье.
Нет права на удовольствие. Удовольствие у других раздражает.
Жестко себя судит и жестоко себя осуждает.
Обладает низкой самооценкой.
В отношениях часто чувствует себя брошенным.
Реагирует на действия других вместо того, чтобы четко следовать своим целям и планам.
*****
Грустно, правда? Мне грустно.
Что делать?
Работать с этим, не прятаться.
Работа берет время, силы, требует решимости и большого терпения, так как восстанавливать нужно сразу несколько систем в организме. Хочется взмахнуть волшебной палочкой и все получить сразу, но реально нужно хорошо вложиться, чтобы исцелить себя.
Самый первый и самый трудный шаг – увидеть себя в этом списке и признать, что проблема действительно есть. И что проблема не с твоим мужем, не с твоей женой, не с твоей мамой или ребенком. Жить трудно и больно тебе. Значит, работать необходимо тебе.
У зависимых и созависимых программа терапии почти одинаковая. То есть, алкоголик и жена алкоголика больны одинаково, и на лечение нужно приюблизительно одинаковое количество сил и времени.
Исцеление идет сразу с нескольких сторон:
Восстановление любви к себе
Это психотерапевтическая работа для снятия последствий родовой травмы, травмы развития и шоковых травм. Помогает научиться любить себя, приниматься себя, общаться с другими. Регулировать свою нервную систему. И, главное, помогает научиться доверять своим чувствам. Это прямо самое главное!
Исцеление – это сплошной процесс обучения. Он идет постепенно.
Делать внутреннюю работу невыносимо трудно, я знаю. Сопротивление терапии обычно зашкаливает. Но если хочешь жить, если хочешь, чтобы твои дети не повторяли твой путь, то через сопротивление необходимо пробраться.
Восстановление альфа- и тета-волн
Взрослые дети алкоголиков их подавляют, чтобы снизить стресс, защититься от боли и воспоминаний. Но именно отсутствие этого диапазона заставляет либо работать и жить на чрезмерных оборотах, убивая себя, либо двигаться в полусне. Раз крайности, то нет ни удовольствия, ни продуктивности.
Восстановление мозгового ритма является большой программой, ведется с помощью специального аппарата биологической обратной связи.
Восстановление эндокринной системы
Дети алкоголиков получают большой объем травмы в детстве. Потом травма продолжается, так как они потом либо сами выпивают, либо живут с алкоголиками или больными людьми. Интенсивно изнашивая надпочечники, щитовидную, поджелудочную и другие железы. Они не могут вырабатывать нужное количество гормонов. Страдает сон. Страдает здоровье. Страдают уровень энергии, продуктивность и финансы. Доходит до того, что даже с кровати встать трудно, настолько изношен организм.
Железы восстанавливаются через правильно подобранные травы, занятия по системе опен фокус, отдых.
И здесь человек тоже встречается с мощным сопротивлением: когда перестаешь стимулировать надпочечники и щитовидную железу стрессом, конфликтами, кофеином, жирной и сладкой пищей, то изношенность становится очевидной. Энергии нет, и не будет довольно долго. Восстановление органов до состояния, когда можно начать жить заново, новые проекты, новую любовь, занимает около двух лет при условии минимального стресса. Если стресс снижается лишь ненамного, то дольше.
Ощущение слабости и изношенности невыносимо пугает. Ведь приходится со многим и со многими расставаться. Мне в свое время его принять было труднее всего. Но это необходимая часть исцеления.
*****
Я описала путь. Необходима серьезная профессиональная помощь – психотерапевты, травники, врачи, остеопаты. Иллюзия, что можно справиться самому, является одним из видов сопротивления.
Чего нельзя делать, так это ждать, что другой изменится. Люди не меняются. Чтобы узнать, почему, попробуй измениться. Это трудно, это долго, это больно. Понятное дело, хочется, чтобы всю работу сделал другой.
В ходе перемен люди редко сохраняют прежние отношения. Частоты, на которых они вибрируют, начинают слишком сильно различаться. Ведь они были соединены через травму, не через любовь.
Кто проходит этот непростой путь, тот колоссально повышает качество жизни: радость, хорошая энергия, спокойствие, здоровье становятся лучше, проходит туман в голове, финансы начинают с тобой дружить, появляется любимая работа.
Мне доводилось слышать от таких людей: «Я даже не знала, что можно жить так хорошо!»
Записаться на программу по исцелению созависимости можно здесь.
Советую почитать:
Обрести свой дом – работа с травмой рождения
Как я не смогла справиться сама
О женщинах, которые любят слишком сильно
***********
* Созависимый – профессиональный термин, обозначающий людей, живущих с зависимыми людьми. В реальности они также являются зависимыми, но только не от химических веществ, а от человека. При этом включаются те же цепи в мозгу, которые включаются при химических зависимостях.
** Оформить список помогла толковая книга Codependent No More, Melody Beatty. Мелоди сама выкарабкалась из наркомании и алкоголизма, потом выкарабкалась из созависимых отношений. Она ведет большую работу, направленную на помощь людям, оказавшимся там, где раньше была она.
Галина, очень содержательная статья.
По ходу чтения возникла мыль о том, что сопротивление — очень важное звено процесса. Во первых, это защита от ретравматизации,оно позволяет человеку двигаться по пути в своем темпе, а во вторых — за ним может стоять нечто очень-очень важное.
Виктория, согласна на 100%. Обычно сопротивляемся страху, горю и боли. Все, что приятно, мы давно уже приняли =) На принятие идет большой ресурс. Для меня сопротивление — это знак снизить скорость + набрать ресурс. Сейчас также есть понимание, что такое этот самый ресурс и как его набирать. Слава опыту. Но не отказываться от процесса в целом, только замедлиться.
Сейчас, по мере накопления опыта, я часто предлагаю клиентам начать в обратном порядке: травы, питание, нейротерапия и психотерапия.
«…не отказываться от процесса в целом…» — согласна.
«травы, питание, нейротерапия и психотерапия» — мудрый подход.
Галина, спасибо за статью! Знакомы многие симптомы. Вы правы, главное осознать, что во мне это присутствует.
Да, и это непросто. Лет 15 назад я помню, что злилась и плакала, когда читала Берна «Игры, в которые играют люди». Тогда сама мысль о том, что в моей семье — священной корове — что-то могло быть травмирующим, казалась ужасной. Но поколение, кто чаще всего приходит в терапию (люди 30-40 лет), более продвинутое. Для многие увидеть себя в списке не проблема, и они сразу погружаются в терапию. Это быстрее и эффективнее.
Галина, спасибо!)) наверное, из твоих статей — это моя любимая…Грущу и плачу. но с другой стороны — хорошо жить, осознавая это…
Так и есть, на днях удержалась от «спасения» подруги, измучилась чувством вины, но удерживалась, в итоге, когда начала строить границы и говоря только о своих чувствах, получила угрозу, что она сделает то, что делает один раз, т.е. прервет контакт, если я буду продолжать. Это вызвало такой ужас у меня, я начала метаться и пытаться восстановить отношения, потом….. остановилась и осознанно выбирала ощущать ненависть, страх и отчаяние…и еще сожаление, что ковыряюсь в играх «спасать-не спасать» вместо того, чтобы идти к своим целям и творчеству…
О, Аселя, понимаю! Когда есть свои цели, тогда игры становятся очевидными.
Знаешь, прерванный контакт можно прожить. Как говорит Эрик, «даже если эта девушка не согласна, в городе есть еще много тысяч». Это раскрывает горизонты. С родителями много тысяч не было, их только одна чудесная пара и там надо было приспособиться любой ценой, а вот все остальные отношения — там можно выбрать.
Современная жизнь полна стрессов. Я лично выезжаю за город, только тем и спасаюсь…
мудрая политика
Тоже родом из союза «пьющий агрессивный отец — больная несчастная мать». Что тут скажешь, такой вот жизненный старт со всеми перечисленными в статье последствиями.
— для меня самое сложное, но и самое исцеляющее. И не торопить время, не гнать себя — «маленькими шагами».
Выращивается сам собой на даче пустырник — хорошее подспорье).
Еще отзывается по-живому:
Когда увидела, на чем основаны мои отношения, и начала выходить, это напоминало разговор с матерью 30 лет назад: «пожалуйста, разведись с ним», на что слышала: «какая ты жестокая». Когда все так перевернуто, потом сложно доверять себе. И вообще — понимать, где правда, а где ложь.
Лариса, мне суть созависимых отношений и вот это «какая ты жестокая!» помогла до глубины ощутить одна внутренняя работа, которой научилась от Стивена Бюнера. После этого все встало на свои места. Хотя тонкому и нежному искусству говорить «нет» и разочаровывать людей учусь до сих пор, но стало прозрачно-понятно, кого на самом деле «спасала» всю жизнь. Часто вспоминаю о тебе, представляю, как ты там на даче дышишь степным ветром.
Стивен пишет, что Природа всегда старается вырастить самые полезные и нужные нам на текущий момент травы поближе к дому. Когда дача зарастает одуванчиками (=радость жизни и здоровая печень) и красным клевером (=женская сила), то я воспринимаю, это, как знак =) Вокруг дачи все синеет шалфеем сейчас.
Я еще не до такой глубины осознаю. Но в прошлым летом мне помог один человек увидеть эти механизмы в отношениях. Мотивы — свои и чужие. Он видел такие вещи ясно, а я училась просто тем, что внимательно слушала, несмотря на сопротивление (что-то всегда внутри говорило, что «нет!, такого быть не может — ни во мне, ни в других», ). И однажды в одной из повторяющихся ситуаций вдруг увидела, что происходит. По силе ощущений — как пелена с глаз. Хотя с этого момента только и началась настоящая работа — действовать по-новому, выбирать..
Степи, ветер.. Однажды читала биографию Рамты. Хотя считается многими, что он вымысел, во мне столько откликалось. Он учился у природы. и у Ветра.
Какие замечательные слова!
Восстановить эндокринную систему, гормональный баланс вообще и эндорфиновый в частности (который серьезно нарушен при злоупотреблении спиртным) можно с помощью криодинамики — http://kriodinamika.ru/
спасибо, почитаю
Галина, а почему именно эндокринная система так изнашивается?
И еще.. понимаю отлично, что исцелять, да, — себя, но иногда так глубоко печально ,что ничем не помочь родителям и только смотришь, как их планеты несутся по той же траектории.
Лариса, резервы надпочечников, поджелудочной железы и щитовидной железы исчерпаемы. Этот как бак в автомобиле. А при травме топливо из бака расходуется даже в режиме покоя. Машина заведенная и никогда не отключается. Созависимые люди, как и зависимые, часто обладают гипер-реактивностью. То есть очень интенсивно реагируют даже на небольшие по значимости события. Этим истощают свои железы. Многие себя активно стимулируют (кофеин, конфликты, переработка — самые распространенные способы), забывая, что в природе есть циклы восстановления.
Я сама с этим разбиралась, поначалу никак не могла найти ответ. Нашла в профессиональной литературе по работе с травмой — если есть в анамнезе шоковая травма, то надпочечники все время работают на износ. А не только во время травматичного события. Сейчас добавился свой опыт, и море исследований собираю на эту тему. Я там один из ключей нашла.
Про родителей… Сначала страстно хотела вылечить, потом сильно злилась до ненависти. И то, и другое приходило из иллюзии своего «всемогущества», словно я могу что-то поменять в жизни другого человека. Сейчас стало спокойно, чуть печально. Просто жизнь, как она есть. Наряду с печалью стала видеть и ресурсы — как человек справляется, чем живет, чем себя поддерживает. Акцент на ресурсах помогает видеть всю картину, не только страдание.
И злость, и отчаяние, и ненависть, и конфликты, вплоть до сомнения в собственном пути и нежелания жить. А сейчас преимущественно просто сильная печаль. Которая толкает глубже понимать. Как, почему, куда дальше?
Несколько дней назад целый день смотрела и осознавала, что именно происходит с организмом при близком контакте. Трудно удерживать осознание, потому что подавленность начинается и усиливается — сразу. Подавленность всего «моего» и давление власти, как ты называешь, родового. Когда возвращаюсь в свои миры и к своим интересам, чувствую вдохновение и прилив энергии. Ощутила, как работает организм в такой атмосфере. помня твой комментарий — именно эндокринная система. Он настраивается на защиту — быть собой не позволяется. А вибрации и жизненные смыслы слишком разные. Энергопотери действительно мощные. Еще несколько дней после чувствуешь себя как после молотилки.. Но и им, тоже нелегко.
Мне помогает помнить, что я просто учусь.. Это выводит из позиции жертвы и безвыходности. А вот это — «наряду с печалью видеть еще и ресурсы другого» — начала смотреть. Никогда не приходило в голову такое.
да, Лариса, надпочечники начинают качать стрессовые гормоны в кровь, когда подсознание воспринимает ситуацию, как угрозу
это и есть способ быть собой, система защиты, она работает, она срабатывает!
но из-за этого теряется энергия, и с возрастом потери каждый раз ощущаются острее
восстановить надпочечники помогает отвар крапивы (если нет повышенной свертываемости крови)
и сбор трав, который я рекомендовала у меня на ФБ («как заснуть после перелетов»)
сбор из полыни, боярышника, спорыша и пустырника
я думаю, что главное — читать сигналы и … отпускать
энергопотери возникают, когда мы кого-то так и не можем отпустить
я знаю на своем опыте, как это напросто
принятие идет через отпускание
жизнь полна парадоксов
Галина! Это ужасно, когда вдруг «пробуждаешься» и видишь, что ты — жертва спланированной и организованной многолетней постоянной агрессии. Будь то алкогольная, будь то любая другая зависимость. Но всё же лучше «проснуться». Лучше уж увидеть и распрямиться, пусть больно и трудно. Плавали, знаем.
Можно же быть жертвой и своей собственной агрессии и так же от этого страдать.
Недавно умер такой человек от цирроза печени. Окружающие всё не поймут никак ни про себя, ни про него. А со стороны — то видно.
Откровение, что начинать надо с физики, с траволечения.
Знала и алкоголика, который не считал себя алкоголиком, а говорил, что в любой момент бросит. Бросил после 40 — летнего стажа. Удивился, что мир так хорош. Но уже недолго оставалось. Но этих не жалко. Жалко созависимых. Их гораздо больше. Их судьбы — безвинно виноватых. И нет у них выхода чаще всего.
Тамара, мне очень важно было донести, что созависимый — такая же жертва, как и зависимый. Только один выбрал черную сторону, другой — белую и вроде бы проблема не у него (у нее — чаще это женщины). Но картина не меняется. Созависимому также трудно признать, что проблема не в партнере, проблема у нее. Если зависимому картина яснее, то созависимый будет упираться до последнего, пытаясь «исправить» другого. Но цепи зависимости в мозгу у них практически одинаковые.
Меня огорчает, когда «этих не жалко». Рак — болезнь, и алкоголизм — болезнь.
Мне, наверно, повезло, что с проблемой алкоголизма знакома только на чужих примерах. У моей подруги второй муж пил, говорю в прошедшем времени, потому, что умер — острая сердечная недостаточность.Как она не пыталась отвадить его от спиртного — бесполезно. А причина в том, что когда-то у него была крутая фирма, но это все в прошлом. Вот ее муж и запил, так как не мог вынести того, что был «всем», стал «ни кем». Бог ты мой, какие же мужики все же слабые. Женщина обязательно бы стала работать и искать пути выхода из положения, так как есть ответственность за семью, детей, а не в бутылку заглядывать.
Елена, приветствую на сайте!
Моя статья о том, что «отвадить от спиртного» пытаются созависимые женщины. Которые больны также, как и их партнеры, нуждаются в таком же объеме помощи, только признают это они еще труднее, чем алкоголики. Здесь необходима большая просветительная работа.
Да, для мужчины успех в бизнесе значим. Более значим, чем для женщины. И, видимо, его потеря была огромным ударом, за который он расплатился инфарктом. Жаль, что он, похоже, остался в одиночестве, без реальной, профессиональной помощи. Если женщина обращается хотя бы к подругам, а часто и к психотерапевтам, у многих мужчин механизм принятия помощи не включен. Они частенько проживают все в одиночестве, хотя лед тает. Они тоже приходят.
Жаль, что алкоголизм, являющийся болезнью, в обществе за таковую не принимают. Поэтому люди не всегда знают, куда обратиться за помощью и что помощь существует.
Да, Галина, этих не жалко. Сколько горя приносят они окружающим. Жалко их непрожитых, а пропитых жизней, жалко жизней созависимых. А пьющих мне не довелось встретить тех, кто потихоньку сам с собой попивал и мучился от этого. Такому помочь может быть и можно. Но пьющему и бравирующему своей независимостью кто поможет? Он сам себе авторитет.
Был всем в советское время, и вдруг всё развалилось. А апломб, снобизм, так называемая «сила» остались. Вот и пошла ностальгия по внезапно утраченному прошлому. Как никого не признавал раньше, так и не признал до конца дней своих. Как же, первый человек среди подобных и вдруг какой — то лекарь, вдруг не он главный, а ему надо кого — то слушать…И это некогда самый авторитетный человек. Перестроиться не смог.
А сейчас я наблюдаю другого, тридцатилетнего мужчину, который примет «на грудь» и зауважает себя, появится стать. Тут бы его поддержать в его притязаниях, а жена ведёт себя, как «настоящая женщина», орёт и кулаками машет, пока он невменяем. На работе тоже унижают, насмехаются. Как — то пожаловался, поделился, что разведётся с женой. Я подумала, что тогда совсем сопьётся. Отсоветовала. Если бы Вы, Галина, были рядом где — то, можно было бы посоветовать. Но ведь это комплексная работа, с одним только начинать разговор бесполезно.
Ну и что мы сделаем со стороны? Раньше я бы бросилась помогать в ущерб себе. Сегодня я поберегусь для того, чтобы сберечь силы для решения своих проблем и помощи своим близким.
Поэтому и жалко детей, которые являются заложниками пьющих родителей, а не самих родителей.
Тамара, слышу вашу боль и ваше сострадание. Думаю, что вы попались в ловушку стереотипов. Поэтому на сердце одно, а в голове — другое. Потому что всю боль от ситуации стразу трудно принять и почувствовать.
Свою позицию по поводу того, что алкоголизм — это обычная болезнь, аналогичная шизофрении или раку, с очень низким процентом излечиваемости, требующая стационарного лечения и комплексного подхода, я изложила в комментариях на сайте у Ольги http://blogopsy.ru/psyhologiya/alkogolik-v-semie.html.
Также постараюсь опубликовать отдельный материал здесь.
Я знаю, что такую позицию (алкоголизм — серьезная болезнь) принять трудно. Потому что тогда ведьм, на которых нужно охотиться, становится в обществе меньше. И что же делать? Искать новых? Постоянная адреналинизация, повышенное содержание в крови адреналина и кортизола, тоже являются зависимостью. И тоже трудно излечиваются. Почему? Потому что каждый враг находится внутри. И чаще всего этот враг — травма. Там слишком больно.
Галин, спасибо за статью! Перечитывать буду периодически, чтобы напоминать себе. Согласна с тобой. Помню, как делала все, чтобы не признавать, что моя родительская семья не была идеальной. Отсюда и зрение плохое. И как больно было это видеть. И как больно принимать. Но потом облегчение. А когда приняла свою созависимость, — тоже открытие большое.
Шаг вперед, два назад… Как только кажется, что все изменилось, больше это никак не влияет на тебя, понимаешь, что все перемены такие нестойкие, поверхностные, все проблемы и боль, да притупилась, но не ушли. После рождения первого ребенка казалось, что все окончательно изменилось, я выросла, переросла все это. Столько радости было. Казалось, что себя долюбила, докачала вместе с ним, что от всего этого уже никак не завишу и все ушло, изменилось. А сейчас столько агрессии, бессознательных реакций и бессилия какого-то…
Вероника, я вас понимаю.
Это большой процесс. Я заметила, у него нет конца — каждый раз поднимаешься на новую ступеньку в качестве проживания жизни, любви, принятия. Мне помогают не откатываться назад ежедневные занятия по системе опен фокус. Это мощная поддержка и возможность шагать вперед. Пусть порой медленно и со скрипом ) И, конечно, терапия, терапия, терапия… Пока наружу вытащишь всю боль, много времени уходит. С годами пришло и понимание, что родители — лишь звено в этой цепочке. А цепочка такая большая. Когда проходишь очередной слой вглубь, пусть трудный, в жизнь приходит какая-то важная награда. Для меня это было в первую очередь вменяемое, полноценное материанство, потом свой дом, потом обилие свободного времени, потом любимая работа, потом… в общем, овчинка стоит выделки.
Про награды понравилось. Действительно, так и получается. 🙂
Совершенно случайно попала на ваш сайт, и вижу теперь что совсем не случайно. Второй день взахлеб читаю ваши статьи, мечтаю с вами встретиться и пройти терапию, такого сильного психолога я еще не встречала
спасибо, Натали!