Исцеление возможно только с участием другого человека. Мягкая во многом, здесь я занимаю твердую позицию. Книги и природа помогают, да, мой любимый опен фокус помогает и очень, но полного исцеления они не дают.
Исцеление приходит через контакт, хотя, когда больно, его хочется меньше всего.
Что такое исцеление?
По лестнице поднимается молодой, красивый, крепкий папа лет чуть за тридцать, ведя за руку четырехлетнего сына. Папа орет благим басом: «Еще раз увижу, как ты отбираешь что-то у детей!!!» Мощный голос отдается эхом по изгибам подъезда. Господи, даже у меня за дверью сердце начинает биться быстрее, что уж говорить о рыдающем мальчике.
Драма, драма.
Для меня яркий признак исцеления – это соразмерность реакции на событие самому событию, внешнему или внутреннему. Реакция папы была соразмерной, но не тому, что один ребенок отобрал у другого машинку, а впитанному с детства страху наказания и изгойства. Папа в эти минуты сам становится малышом. И, конечно, не осознает этого, потому что страх и стыд его поглотили.
Реакция на любое событие может быть не только чрезмерной. Качели поднимаются и в другую сторону, как частенько бывает со мной, любителем все аккуратненько подавить. Но качели неизбежно возвращаются в точку равновесия и упс… под ними лучше не стоять. Подавленное ли чувство или бурно выраженное, плюс или минус, оно захватывает человека, разрушая здоровье, отношения, жизнь. Ведь если держать качели вверху, то сил и внимания ни на что больше не хватает.
Реакция может быть соразмерной и спокойной. У нас в Бодинамике ей соответствует нейтральный тонус мышц, тонкая грация движений.
И отсутствие драмы.
Как и когда формируется способ реагировать?
Сначала в утробе, когда амигдала* мамы формирует активность амигдалы ребенка. Если мама находится в режиме выживания, то ребенок, даже не родившись, понимает, что весь мир идет на него войной. Он учится не договариваться, а воевать.
Но главный период здесь все же другой: время от нуля до двух лет. Когда мама (или тот, кто ее заменяет) музыкой своего голоса, постоянным тонким зрительным контактом с малышом, сонастройкой, спокойствием, крепким объятием рук и полем своего сердца помогает создать поляну для любого чувства ребенка.
В это время формируется правое полушарие мозга, связанное с нейронными сетями сердца, где и происходит регулирование эмоций. Малыш испугался, но видит – мама спокойна, и буря страха не захватывают внутренний лес малыша, а остается на полянке.
До двух лет создаются полянки для страха, отвращения, радости и грусти.
(Таких мам мало, не переживайте).
С двух до четырех лет формируется левое полушарие. Ребенок учится обращаться со злостью, левополушарной эмоцией: малыш злится, мама спокойна, значит, мир не рушится. Для злости есть здоровый выход. Когда ребенок вырастет, он будет легко строить отношения, сохраняя достоинство.
То есть, соразмерности реакции и принятию мира мы учимся в безопасном контакте с другим человеком. Мы биологически на это зашиты, контакт выстраивает волны мозга (у всех социальных млекопитающих).
Нет возможности обойти этот механизм. Если не детстве, то позже необходимо контакт восполнить.
Ради исцеления.
Нашим переживаниям нужен свидетель
Звуком своего голоса, уверенностью, полным вниманием и, главное, полем своего сердца помогающий другой восполняет роль мамы от времени до рождения до трех-пяти-семи лет. Даже если это вылито в форму психоаналитического сеанса. Твои чувства его не сносят. Этот человек не падает в обморок и не закрывается при проявлениях злости или стыда, радости и победы, сексуального желания, горя, отчаяния или желания убить всех вокруг. Не сбегает через попытки тебя вылечить, спасти, найти решение или отвергнуть. Этот человек остается с тобой, твоими чувствами, твоим страданием.
Очень, очень важно: подтверждая правомерность твоих чувств, другой подтверждает правомерность твоего существования.
Если не случилось в нашей жизни взрослого и уравновешенного свидетеля чувств и существования, то мы внутри остаемся детьми. Совсем как тот басистый папа. Детьми, к которым жизнь предъявляет недетские требования.
Далеко не всякий контакт помогает исцелению
Я помню, как десять лет назад с омертвевшим сердцем повторяла «я сама справлюсь» в одной жестокой ситуации. От людей рядом были нужны контакт и принятие, но они были самыми обычными людьми, и они не могли ничего дать, совсем не могли. Тогда я еще не понимала, что помочь может лишь тот, кто прошел большую часть пути исцеления, кто стал по-настоящему взрослым. Не каждый может выдержать девятый вал чувств сильного тридцати- или сорокалетнего человека.
Потребность исцелиться – найти маму и папу, добрать родителя, дорастить своего внутреннего ребенка, чтобы жизнь не была к нему жестока, она неудержима. Если мы не совсем целые, то годами неосознанно тычемся то к этим людям, то к тем, требуем исцеляющего контакта от партнера или начальника, коллег и друзей, и даже от детей! Отношения разрушаются.
Исцеляющий контакт – огромный труд с двух сторон. Партнер или коллеги, твои дети или подруги точно не готовы его давать. Они и сами нуждаются в доращивании.
Стивен Бюнер в новой книге Plant Intelligence and the Imaginal Realm очень красиво пишет о том, как быть на другой стороне исцеляющего контакта:
Эти части личности [отторгнутые части личности клиента] появятся, только если тебе можно полностью доверять. И когда они появятся, ты должен уметь их полностью воспринимать. Видеть их на экране своего внутреннего зрения. Только один раз покажут они тебе ту рану, которая отрезала их от жизни.
Тебе нужно коснуться ее своим сердцем, своими ощущениями. Чувствующей частью с осторожностью, с которой мастер строит корабль в бутылке, коснуться раны и изменить ее. Есть часть тебя, которая должна пойти в темноту. Человек, который пришел к тебе за помощью, сам этого сделать не может. Изменения большей частью происходят благодаря прикосновению любви. Твоя чувствующая часть вставляет невидимое поле, сотканное из любви и целенаправленного намерения, в место, где находится рана. И все меняется.
Клиент впервые показывает рану другому человеку. Показывает без защиты, открыто, смиренно. Это то, что они никогда прежде не делали. В этот момент ты не можешь покачнуться, отвернуться, не заметить. Не можешь допустить, чтобы твои проблемы застили твое зрение.
Находясь с клиентом, ты должен своей чувствующей осознанной сущностью направиться к ране, полностью окутав и пропитав ее полем своего сердца… направить в нее смыслы и намерения, которые изменят ее. Ты воспринимаешь рану полем своего сердца целиком, как гештальт. В этот момент ты на глубинном уровне, без слов, знаешь все, что произошло, почему она появилась, и какой твой отклик ее изменит. В этот момент рождается ответ, словно песня дельфина, и он направляется в рану, глубоко в ту часть, которая показалась на свет.
В этот момент все меняется. И прежняя боль не возвращается.
Эта часть? Она никогда никому не доверяла. У тебя будет только один шанс. Не упусти его. Не качайся. Не отворачивайся.
Огромный труд и время. Стивен из своего опыта пишет, что на создание такого доверия, при котором можно коснуться раны, запросто уходит до трех лет.
Почему так трудно обратиться за помощью к другому человеку?
Ох… когда доверие подорвано с детства, тепло и внимание возвращают в детское горе и растерянность. Ведь тебя снова бросят при проявлении твоих чувств, не примут, промолчат, отвернуться, словно тебя не существует, как тогда, в детстве, когда тебя было слишком много и когда ты был не таким, как нужно. Страшно.
Или ты снова с ужасом будешь ждать, что другой человек окажется настолько же неспособным проживать чувства, как когда-то твои родители, которые сразу шли в истерику или агрессивный психоз, как очень часто бывает. И что тебе придется снова взять на себя роль родителя, как когда-то, когда тебе было два или три года, и ты потащил на себе непосильную ношу из двух взрослых, когда ты поменялся с ними ролями. Кошмар.
Обратиться за помощью означает окунуться в ту самую боль.
Ведь … если есть свидетель, боль становится явной, осязаемой. Не спрятаться. Прикосновения невыносимы. Хочется отвернуться от того, кто добр, кто принимает, кто выдерживает твои чувства. Хочется захлопнуться, закрыться. Или драться.
Как же через все это пройти? Набраться мужества и … тщательно выбирать.
С мужеством понятно, а почему тщательно выбирать? Помня, как в детстве грубили, отвергали, не замечали и обижали первые боги-родители, люди в наставнике и терапевте поначалу тоже поначалу ищут tough love. Эта ошибка ведет в другую сторону от исцеления. Для исцеления не нужна жесткая любовь, для исцеления нужны люди мудрые, терпеливые и мягкие. Как мама с ребенком от нуля до трех лет.
И главное:
В течение какого-то времени они будут опираться на поле твоего сердца, чтобы понять, что реально, а что нет. Они пойдут в темноту, которой боятся. Они должны знать, что ты можешь туда пойти, что ты не боишься, что ты не бросишь их в темноте. Если ты не можешь, то не соглашайся.
Психотерапевтические техники чудесны и полезны, сама ими пользуюсь ежедневно в работе с клиентами, но, оглядываясь, понимаю, что мое личное продвижение к исцелению стало возможным благодаря плотной опоре на поле сердца двух человек, которые смело ходят в темноту. Для них меня не бывает слишком много. С ними я научилась доверять и принимать себя, многогранную, и жизнь, непростую. Они меня и вырастили.
Как понять, что происходит исцеление?
Хитрый вопрос. Я себе его время от времени задаю. Как ты поймешь, что исцеляешься? По каким признакам?
Мой ответ на сегодняшний день: когда происходит исцеление, то мы обнаруживаем, что мир людей вместо 90-100 процентов внимания стал занимать процентов 30, и появляется ощущение огромности и разнообразия жизни. Знакомишься с духовными силами и получаешь от них огромную поддержку. Ты не перечитываешь отправленные письма, не ждешь того самого звонка или смс, не думаешь, кто каким должен быть, что должен достичь ты, как они должны были поступить, кто что должен тебе давать и как, наконец, добиться любви.
Появляется ресурс на творчество, спорт, танцы и секс.
Из опыта знаю, что приходят мягкий ритм жизни, свободное время, кайфная работа. В мою жизнь бурно вернулась Природа, совсем как в детстве. Телесные боли уходят. Скажем, семь-десять лет назад, чтобы встать, я частенько сползала с кровати на пол, так болела спина. Боли в спине? А я и забыла. Анестезия в виде всех голизмов становится ненужной, а значит, появляются деньги. Время становится удивительно тягучим: вроде успеваешь и то, и это, а времени много-много, оно идет медленно-медленно. Кайф.
И на небе, оказывается, ночью много звезд.
Отобранная малышом у другого малыша игрушка не вызывает бури страха и стыда.
Нам всем нужна мама. «Мама» – это не женщина, которая рожает и растит. Мама – это полный спокойный безопасный контакт и принятие. «Мама» — это не когда заботятся, а когда тебя ВИДЯТ, СЛЫШАТ, ЧУВСТВУЮТ. Когда рядом с тобой дышат. Такой контакт может дать человек любого пола, как мужчина, так и женщина, но только если у них есть подготовка и своя мощная внутренняя работа. И мы можем дорастить себя в любом возрасте. Маму обязательно нужно восполнить. Никогда не поздно иметь счастливое детство.
Человеку необходимо, чтобы его существование подтвердил другой. Тайно и смущенно ищет он главное “Да”, которое разрешит ему быть и которое может дать только другой человек. Небесный хлеб осознания своего бытия разламывается только с другим человеком. (Мартин Бубер)
Поэтому перестаем справляться сами и записываемся на консультацию.
**********************
* Амигдала – небольшая миндалевидная структура мозга, находится в височных долях, отвечает за выживание и сохранение статус-кво, чуть что – начинает кричать и поднимает по тревоге весь мозг.
* При подготовке статьи были использованы новые роскошные клинические материалы из книги «Neurofeedback in the Treatment of Developmental Trauma»
Подписывайтесь на обновления блога
и жмите «нравится» на ФБ.
Советую почитать:
Я есть! Как научиться себе доверять
Обрести свой дом, работа с травмой рождения
И какой же выхлоп со всей этой терапии?
.
О, Галина, спасибо за эту статью! Особенно за цитаты из Стивена — просто потрясающе.
И да, вдохновилась на более частую терапию 🙂
отличное решение )
Когда начинаешь исцеляться, все меньше эта потребность в признании существования от другого. Становится интересно самостоятельно исследовать, понимать, пробовать, выбирать. Но между тем и тем, бывает, пройден большой путь самого разного опыта.
Лариса, точно! Выросшие люди самостоятельно пробуют, исследуют, понимают, выбирают. Признание чувств и существования необходимы в начале пути, от внутриутробного периода до одиннадцати лет. Нужно, чтобы оно в жизни было хотя бы раз, но полностью.
Вопрос еще в том, что считать исцелением. И как ты понимаешь, что исцелилась? Тогда становится ясно, являются ли попытки исцелиться самостоятельно избеганием повторения детско-родительского контакта (потому что первый был сильно травмирующим, и любой контакт, где одно сердце, более взрослое, ведет другое, он невыносим) или что-то иное имеет место.
В какой-то момент это просто осознаваемо в себе. Ощущения разные. Когда избегание, как ты это называешь, фраза «я сама спрррравлюсь» — боли там много, надрыва. Иначе — есть радость, интерес и уверенность спокойная, даже если так же формулируешь на словах. Не могу утверждать про полное исцеление, просто становится все лучше.
Про поле планеты — очень понимаю)
Лариса, я когда узнала, что растения спокойно различают, в какого цвета одежде мы к ним подходим, не говоря уж о миллионах химических процессов… и что корни большого дерева содержат гораздо больше нейронов, чем мы… и что дерево-то живет тысячу лет (обожаю деревья)… кто у кого должен учиться?
люди удивительно самонадеянны и самомнение у нас…
Да, Галя, я понимаю немного иначе, что путей исцеления много может быть, и даже таких, что не укладываются в наши убеждения, как оно должно происходить. Мак-Элрой, которая написала «Все мои связи», учится в контакте с животными (всё живое, митаку оясин — она не отделяет их от планеты), такой ее путь знания, и там очень глубоко.
спасибо тебе, что помогаешь углубиться в тему
она не такая уж простая
она лечится = учится в контакте
растения — животные — люди
мы все части живой планеты и все по сути одинаково устроены
я согласна, если она пришла не просто в точку, где глубоко — в глубину можно разными путями и глубина не равна исцелению — а пришла в точку, где она может про себя сказать «да, я целая»
Я начала понимать, что больна после рождения первого ребенка. Тогда же и пришло понимание и принятие многого — с мамой велись постоянные разговоры-расспросы, что помогло по другому оценить свое детство. Жить действительно стало легче, но… оказалось, что пройдено далеко не все — после рождения второго ребенка вылезли еще более глубинные переживания, так что я в новой стадии. Помогает сильно и неосознанно мой партнер, так как принимает меня всякую.
Елена, да, появление детей возвращает нас в прошлое. Поэтому многие бегут на работу, с детьми больно оставаться. Иногда настолько больно, что люди выбирают не рожать детей. Дети мощно продвигают к исцелению. С сыном я видела мои травмы, и это было локомотивом, чтобы лечиться. У меня будет материал, почему маме нужно исцеляться, как конкретно травма передается ребенку. Мама не может не передать ее, даже если очень хочет иначе, даже если очень старается. Так уж мы устроены, мы же обучаемые.
И еще — мы исцеляемся слоями.
Согласна. Сама понимаю, что до исцеления мне далеко и в свете последних месяцев подумываю о терапии все чаще.
Галочка, здравствуй, я так рада, что ты появилась и делишься своими знаниями и мыслями, переживаниями и эмоциями. Я начинаю задумываться о происходящем вокруг, в моей семье, острее чувствовать природу, окружающую меня здесь, на даче. Кругом деревья и птицы, такие умные, забавные, красивые и родные 🙂
Валя, привет! Почему-то я так и думала, что ты на даче большую часть времени проводишь. Мне кажется, что чем мы целее, тем больше тянемся к деревьям (и птицам, и травам) и тем острее ее чувствуем. И без природы нет исцеления. Но об этом будет другой материал )
Очень рада Вам, Галина! Боже, какая мощная статья! Как все правильно! Спасибо за статью и за возвращение!Не уходите надолго от своей аудитории )
Оксана, спасибо большое! Я постараюсь все время быть.
Здравствуйте, Галина! Тема серьезная, неделю думала и просматривала свой опыт, прежде чем написать.
Быть мамочкой для взрослых людей, которые до сих пор ощущают себя младенцами и хотят ими быть — очень тяжело. Я понимаю, что так проявляются в них травмы — но это вечное «дай» и «сделай», детская жестокость и неумение учитывать чужие жизни вокруг себя — это невыносимо!
Мне достались пациенты практически с тотальным сознанием младенца. То есть, не только не желали работать, но даже не убирали за собой грязь в доме. Полный аналог поведения младенца — все для и за таких людей делает мама. Так до конца и считала их младенцами, язык не поворачивался назвать их взрослыми людьми. Мне важна была работа с ними, но, тем не менее, моей душе было противно видеть все это. Постоянное ощущение, что я держу взрослого человека на руках, а он не может оторваться от моей груди. Очень отвратительное ощущение высасывание меня!.. В результате считаю 15 лет своей жизни потерянными. Вряд ли я когда-нибудь еще пойду на это.
Я понимаю, Галина, что вы пишите о людях вполне адекватных, но с серьезными детскими травмами. У меня же люди были как без души, не чувствующие мира и людей. В то время я очень внимательно присматривалась к их матерям и даже немного работала с некоторыми из них. Знаете, Галя, если бы у меня была такая мама — я бы в 14 лет ушла из дома и больше бы не вернулась. Их матери, не то чтобы плохие — они глубоко равнодушны к собственному ребенку и истерично-эгоистичны. Мне до сих пор непонятно — зачем они рожали?
Несомненно эти люди поддаются исцелению. Но очень-очень-очень долго идет восстановление души. Буквально, мне кажется, растянуто на несколько воплощений. )
Ведь сила сопротивления целительному потоку у этих людей очень велика. Слишком искаженное видение мира и себя.
Справиться самой…. В своем абстрактном мышлении я точно знаю, что это возможно — было бы Желание). Но мой опыт говорит, что что человечество пока не том уровне развития, чтобы смочь так. Кроме редких исключений. Особенно в области психики.
Неприятие чувств другого — это очень большая беда и болезнь сознания людей. Я выросла в хорошей среде, и по настоящему увидела эту жестокость только начав работу в группах риска. Даже сказать нечего…..это ужасно! Они просто уничтожают друг друга((. И в первую очередь, именно на чувствах. И при этом никакой искренности в их чувствах нет, обычно одни спектакли ради собственной выгоды. Но это я пишу не про нормальных людей. )
Напоследок еще о матерях… Я пока твердо уверена, что каждый народ достоин своего правителя). Значит, такие родители были нужны этим детям. Дай Бог, чтобы эти дети захотели исцелиться…
Очень благородная, сложная и даже опасная эта работа.. Надежной дороги Вам, Галина.
Мне же не близки эти энергии, — сейчас передала последнего опекаемого в руки женщины с очень развитым материнским инстинктом, — и теперь занимаюсь теми людьми, что мне действительно интересны — идущие по духовному пути. У них очень специфические проблемы, но они идут своими ногами. )
Галина, большое спасибо за статью, много информации, которую я не знала.
Алайя, я было, вас уже потеряла ) Спасибо, что заглянули.
У мамы две биологические функции: забота (нянчить) и регулирование аффекта. Нянчить можно и механически, а вот регулирование аффекта идет на уровне нейрофизиологии и требует большой непрерывной включенности, хотя выглядит просто, агу-агу — у-тю-тю. Если мама не отражает ребенка непрерывно, то у ребенка возникает ужас и травмы правого полушария. Я о них буду еще писать, эта тема меня волнует, и клинические результаты, которые нашла этой весной, многое четко поставили на место. В статье будет отрывок про слонов, у которых в детстве люди убили мам, и что потом со слонами стало. Это про тех, с кем вы работали как раз-таки. Вы очень точно описываете. Отсутствие мамы часто рождает тяжелую патологию. В природе они бы не выжили.
Поэтому я в статье говорю не о тех мамах, которые нянчат, а о тех, которые видят и чувствуют, и их не ломает о того, что они увидели и что они почувствовали. Я клиентов не нянчу, пришел, ушел, живет свою жизнь (правда, все адекватные, просто больно им очень). Если есть порыв нянчить, залазить в жизнь другого, лечить-учить, вовлекаться, будь то клиент или близкий человек, значит, нужно бежать в супервизию или терапию. Значит, слияние, я переношу на клиента свое внутреннее дитя, и включились мои страхи, и спасаем мы всегда своего внутреннего ребенка. В этом миллионы людей варятся, отдавая другим то, что нужно им самим. Но ребенок-то внутри ничего при этом не получает! Травма продолжается.
И в любовных отношениях люди неудержимо ищут исцеления. Чтобы кто-то кормил и денежки приносил (если совсем детки) и регулирование аффекта, если внутренний возраст постарше. Вся любовная драма на этом построена, на неполной маме в детстве.
А вот требование быть (present) полностью в контакте, чувствовать и видеть все, и не качаться, и не отворачиваться, и не сбегать… оно у меня полное, и я стараюсь, насколько могу. Я помню, когда начала работать с Джулией несколько лет назад, отправила ей свою фотографию… утром я всегда встаю с легким, хорошим настроением, а в один день проснулась, рыдая. Нонсенс. Я поняла, что она как раз рассматривает фотографию, чувствуя все, вникая, говорит себе правду, не сбегала. Я рыдала, потому что неожиданно увидела одну глубокую ложь, которая сопровождала меня все детство, и свое глубочайшее одиночество в детстве. Это работает на уровне полей. Вот так вскрывается ложь и боль, когда тебя полностью видят. Даже ничего делать и говорить не надо.
Я чувствую сердце и оно меня ведет. И также могу теперь делать это для других. Главное здесь — только со своими страхами справляться.
Поэтому нянчить легче, чем видеть и чувствовать. Я в своей жизни тоже многих взрослых нянчила, пока все это не поняла, и это было нехорошо ни для меня, ни для этих взрослых.
И когда в игре «изобилие любви» я подошла к тридцатому дню, стало очевидно, что для меня главное проявление любви — это когда смотрят, не скользя глазами, как по мебели, а действительно смотрят, чтобы увидеть. И видят. И чувствуют, и остаются. Это любовь, я испытываю абсолютный восторг, близкий к экстазу, когда меня так видят и принимают ту, которую видят. Это любовь и исцеление.
Ох, ответ под стать вашему комментарию )
Ох, Большое Спасибо,Галина!
Прочла Ваш комментарий, как целую новую статью. ) Вы ответили на многие мои невысказанные вопросы и я стала больше понимать, как я шла в том чужом темном лесу.
Буду с радостью ждать новых статей. И про слонов, чтобы больше понять тех людей и себя там. И про полушария мозга, так как часто вижу энергетический перекос в людях из-за их несогласованной работы.
Про «нянчить» поняла и согласна. Я совсем не занимаюсь темой материнства и детства, поэтому Ваши слова звучат для меня просто откровением. )
Еще раз, спасибо…
спасибо вам, Алайя, за внимание к статьям
Я долго искала человека, которому стоит рассказать то, что мне сложно даже думать. Я просто только что написала последнему человеку, на которого надеялась, что меня услышат. Не случилось. Случилось снятие маски, из человека вылез он сам. Что же случилось дальше? Полный разрыв отношений с несколькими близкими, которые так и не захотели снять свои маски, предпочли остаться неузнанными. Вот как трудно признаться самому себе.
Нужен независимый слушатель.
Что же случилось со мной? Я так легко и глубоко вдохнула свежий воздух после воздуха затхлых чужих масок, сняла очки с зелёными стёклами и увидела мир стекляшек вокруг. Но я счастлива, что увидела, что вокруг меня одни стекляшки, что жить так я больше не могу и не буду. Открылось всё, что до этого имело незыблемый авторитет. Я, наконец, вылезла из-под плинтуса, поняла, что это значит:»Не создавай себе кумира»- и поняла, что я больше ничего не боюсь. Я перестала думать об одном и том же и пошла дальше, дальше жить.
Спасибо, Галина. Статья очень кстати и по моей теме. Правда, о другом, но почти о том же)
Добрый день,Галина.
Хочу поделиться опытом, хотя он похож на Ваш, скорее в копилочку сайта и его посетителям.
я до конца не исцелился. думаю планка исцеления у каждого своя, и задается она с рождения или раньше.
я пришел клиентом в психотерапию в 19 лет. пришел учиться воздействовать на других. (они же не такие, надо всех построить по-своему.)
мне повезло, я попал к специалисту хорошего уровня и телесника к тому же(метод Бодинамика, Фельденкрайз, Биосинтез). терапия длилась почти 10 лет. проблемы были серьезные, правда я плохо это понимал. сейчас вот отлично понимаю) в данный момент дошел до травмы рождения и меняю импринты тоже у телесника, но другого направления.
Появилось понимание какая моя внутренняя планка исцеления. у меня были такие состояния раз 30 в жизни с самого детства. Похоже на короткие , на полдня вспышки просветления. когда все ясно, и счастлив тотально от того, что есть.
не уверен, что стану просветленным в этой жизни.) однако это мое желание хоть на 10 жизней вперед. ну и повышать качество жизни, пребывать счастливым от того, что я есть, мир есть и все происходит так, как должно быть.(т.е. цельное принятие мира и себя)
Михаил, благодарю за комментарий. Что рискнули поделиться своим опытом и своим путем.
Есть момент, который меня трогает в вашем рассказе: мы настолько целые, насколько целый мир вокруг нас. Общество, природа. Когда мы исцеляемся, исцеляется и наше окружение. Неизбежно и неудержимо. Или окружение полностью изгоняет исцелившегося, так как его присутствие подчеркивает боль и страдание у других. Изгнание перенести трудно. Мы не существуем отдельно от мира, мы — его неотъемлемая часть. Какой мир, такой человек. Поэтому идея о том, что можно исцелиться «до конца» для меня равна идее о том, что можно исцелить до конца весь мир. Непосильно и за 10 жизней. Что я знаю из опыта, со временем понимание исцеления сильно меняется. Появляется четкое различие между «излечением» и «исцелением», они тотально отличны друг от друга. По мере излечивания набирается достаточный ресурс, чтобы встретиться с Тенью Жизни, прекращается поиск счастья и начинается мощный поток Жизни. Что я и называю исцелением. Потому и сайт так называется, «Больше, чем счастье».
Галиночка, я специально долго искала на блоге именно эту статью, чтобы выразить именно здесь всю ту Благодарность, которая сейчас у меня на сердце. Вы — Человек, посланный мне после Просьбы… Вы меня исцеляете! Я так долго старалась сама, и многое что подкрутила в своей жизни, и жизнь казалась сплошной драйв — и все получалось, но в одном месте тормозило. И для полной красоты и мощности, казалось, мне нужен только косметический ремонт одной детали…
Но попала к Вам — и все изменилось. Я вчера проплакала весь вечер, про всю свою жизнь… И мне не нужен был уже фильм, чтобы через него опосредованно прикоснуться к боли. Я выключила всё, чтобы читать свое письмо к Вам, но уже не так как я его писала, с улыбочкой, а читая Вашими глазами, с состраданием и принятием. И меня затопило. Это было так больно и неожиданно — увидеть свою жизнь так. Я не могу сформулировать — как. Слова идут все возвышенные и сильные, и я не готова их озвучить. Но я читала и перечитывала, и плакала. Мне, наверное, до сих пор страшно открыться в доверии в прямом контакте, и выдать всё, но я уже ожила. Оживаю…
Спасибо Вам огромное! И для меня бесценно, что Вы думаете обо мне вне наших встреч, где-то в дугой стране, утром или в автобусе — это так необычно, что хочется сжаться — не подруга, и не любовник, и даже не родственник. Просто кто-то думает обо мне! Спасибо-спасибо- спасибо Вам! Про лебедя-рака-щуку пока кручу. А вот про маленького мальчика по имени Кай, сокращенного от Кашкынбай, увезенного в холодные края по велению Снежной Королевы, уже пишу сказку. Другую, с растопленным сердцем… Так этого хочется. Ведь мальчики тоже хорошие)))
Спасибо, Зауре! Аж мурашки по коже, осообено когда читала про мальчика, увезенного Снежной королевой в холодные края.
Вот прочла, и поняла какую основную миссию (определение «роль» слишком незначительно в данном случае))) выполняла женщина, названная мною крёстной мамой….. Да, оказывается она меня исцеляла. И как же здорово она это делала. Она меня просто спасла, вернула к Жизни. После того, как от родителей я только и слышала, что «ты хочешь нашей смерти», и «ты сошла с ума, реально!» А я всего лишь переехала из города в деревню…..
Переехать из города в деревню, в моем понимании, означает попрать ценности цивилизации. Плюнуть ей в лицо.