Автор: Лео Бабаута, zenhabits.net
Я в жизни руководствуюсь двумя принципами. Один из них — довольствоваться тем, что есть сейчас, а второй — сострадание. Жизнь с ними становится лучше. Они напитывают мои дни и мое общение с людьми.
Сегодня речь пойдет о сострадании. Оно не такое уж простое, когда начинаешь разбираться. В чем здесь загвоздка? Сначала определение:
сострадать означает чувствовать и понимать боль другого человека, и желать уменьшить эту боль.
Но возникает вопрос: а как понять боль другого? Я смотрю на тебя, но вижу только то, что ты мне показываешь. Часто это означает, что вижу я совсем немного. Поэтому приходится довольствоваться историей, которую я про тебя создаю. Она обычно неверная, но для начала это все, что есть. Потом собирается больше информации.
Теперь возьмем группу людей побольше — и меня, где я хочу сострадать каждому из вас. Сложно. Как мне найти сочувствие для тысячи людей? Невозможно. Поэтому мы видим, что на практике сострадание не такая простая штука. Сострадать легче отдельному человеку.
Единственный способ действительно сострадать
Так хочется облегчить боль другого человека, но как? Ты ведь не можешь заставить другого человека меньше страдать. Люди – не вещи, с которыми можно что-то делать. Конечно, чужую беду руками разведу, но люди почему-то сами хотят управлять своей жизнью.
Лучше показать им, как ты сумел уменьшить свое страдание, а затем предложить им помощь, если они захотят воспользоваться твоими находками.
На практике сострадание начинается с себя
В мире океан страдания. Его больно видеть, его больно чувствовать. Что же делать? Начинать с себя. Единственный человек, жизнь которого принадлежит тебе, и которому ты можешь облегчить страдание, – это ты сам. Внутри каждого из нас страдания через край, и можно начать что-то с этим делать. А когда получится, то появляется алгоритм, который можно передать другому. Одному человеку, тысяче, целому миру.
Твое сострадание себе становится образцом для других людей. Если я смог помочь себе, то я знаю, как это делать. Я могу рассказать другим о своем опыте, и они тоже смогут себе помочь. Так создается алгоритм, которым может воспользоваться любой.
Начиная с себя, можно помочь целому миру.
Будет ли метод, который я нашел для себя, одинаково эффективно помогать другому? Не обязательно, но некоторым поможет. Они смогут помочь себе и показать другим людям, как это делается, поучиться друг у друга, создать новые методы. Сеть сострадания с открытым доступом.
Я думаю, что этот способ – единственный. Например, здесь, на Zen Habits, я постоянно помогаю людям выбраться из долгов, создать новые привычки, а также принять, что они — прекрасные и замечательные люди, достойные восхищения. Но я начинаю с себя, показываю, как я это сделал, показываю, как ты можешь использовать мои методы в своей жизни.
Действенное облегчение страдания другого человека
Можно помогать другим конкретными делами. Здесь ты можешь подумать: «Но ведь это и есть истинное сострадание. Разве не так?» Но в реальности это тоже сострадание самому себе, только в другой форме.
Когда ты видишь боль другого, тебе тоже больно, также сильно, как и другому. Как облегчить свою боль, когда ты чувствуешь боль другого? Обратиться к нему, проявить сочувствие, поискать способы уменьшить страдание другого и свое собственное. Если другой человек открыт к помощи, то здорово. Если нет, то тоже нормально, потому что ты предложил, ты сказал, что тебе больно видеть его боль. Это важно.
Так ты снижаешь свое страдание, и так поступать эгоистично.
Но, увы, это единственный способ.
Практические шаги:
Из того, что я написал, следуют вот такие практические шаги:
1. Осознай свое собственное страдание. Будь готов посмотреть ему в глаза, принять свое повседневное страдание. В него входят стресс, сомнения, страх, гнев, подавленность, депрессия. Наблюдай за ними и не сбегай от своих ощущений.
2. Облегчи свое страдание. Причина страдания всегда одна – те идеальные картинки, которые застряли у тебя в голове, о том, как люди должны себя вести, как должна быть устроена жизнь, как тебе себя улучшить, как все должно происходить, чем должно закончиться, что люди должны о тебе думать и так далее. Отпусти свою идеальную картинку, и твое страдание уменьшится.
3. Обрати внимание на страдание других людей. Обрати внимание на других людей в твоей жизни. На тех, кто в ней постоянно присутствует, и на случайных прохожих. Обрати внимание на признаки боли в них, прояви сочувствие к этой боли, отнесись с пониманием, потому что у тебя тоже есть опыт боли.
4. Обратись к ним. Уменьшай свое страдание (вызванное страданием другого), обращаясь к людям, входя в контакт. Улыбнись, прими их, как есть, отпусти свои ожидания о том, какими они должны быть, просто побудь рядом.
5. Поделись своим страданием и тем, как тебе удается справляться. Расскажи о своих трудностях, которые могут совпадать с трудностями собеседника. Даже это полезно, потому что ты разделяешь страдание. Расскажи, какое решение ты нашел для своих трудностей. И как другой может использовать твой метод, если захочет попробовать (это ее/его выбор). Не вещай, не проповедуй, просто поделись тем, что работает.
6. Учись у других, как они справляются со своим страданием. Ты можешь делиться своими способами, как облегчить страдание, и ты одновременно можешь учиться у других. Если другой человек решил такую же проблему, как та, которая рождает в тебе много боли, поучись у него. Делясь своими находками и учась у других, мы все можем научиться сострадать более полно.
Вот такой простой метод. Мне он чудно помогает. Надеюсь, поможет и вам.
Автор: Лео Бабаута
Советую почитать:
Жестокая мачеха и отец, который никогда ничего не замечает
О страдании — прекрасная статья
Как я не смогла справиться сама
******
Иллюстрация с сайта www.yogapaws.com
Хотела еще раз поблагодарить тебя за знакомство с блогом Лео Бабауты. Для меня оказалось очень своевременно, как капля в море к тому, что чувствовала, думала и делала.
Близко:
Ну вот, вернулась из командировки и могу отвечать нормально на комментарии.
Мне Лео понравился своей вменяемостью и отказом от иллюзий. И своим ошеломительным успехом.
А мне — своим умением говорить «нет» и отсекать отвлекающие потоки. Даже если окружающие воспримут агрессивно. У меня именно в этом одна из проблем.
Лариса, интересное совпадение вышло: в тот момент, когда получила этот комментарий, писала в своем дневнике: «жизнь случается, и всегда найдутя люди, которым не могу сказать «нет», и придется как-то с этим жить» ). На ФБ написала заметку об этом. Кстати, после «Сновидческих традиций».
И не только люди. В себе много такого обнаруживаю.
Но в большинстве случаев речь идет о простых отвлекающих ситуациях, которые не имеют значения, но способны надолго выбить из себя, а то и совсем увести в сторону.
А какая именно заметочка на Фейсбуке?
Мне поэтому Лео понравился с его минимализмом. Суть его минимализма не в аскетизме, не в лишении, а четкой расстановке приоритетов. На себе знаю, какая большая это работа — отказываться от чего-то. Каждый раз расставания маленькая смерть.
Заметочка — про целостность. Я специально ее вверху поставила, чтобы не искать долго.
Набирала комментарий несколько раз в попытке выразить чувства, которые вызвали во мне две последние строчки твоей заметки о целостности, — и стирала. Чем дальше в лес, тем меньше слов.
Я тут в своем Энгельсе часто, вспоминая тебя и твои статьи, комментарии, молча думаю: «спасибо».
Лариса, спасибо! Я это чувствую.
Да, сильно….
Про идеальные картинки о самом себе очень понравилось.
Но что поделаешь, если хочу вот так, а не эдак и несоответствие ожиданиям приводит порою к стрессу.
Про других людей и мои ожидания о них самих-за это спасибо. Недавно в моей жизни произошёл подобного вида урок.
Нарисовала одну картинку, а человек повёл себя совершенно иначе моим представлениям о нём.. Поэтому, впредь отказываюсь идеализировать людей, меня окружающих…
Алена, наши картинки о том, как должно все происходить, как мы должны действовать и какими быть, и про других — они впитаны с детства в изобилии. И вытаскивать их наружу. отпускать, быть в контакте с реальностью, как она есть, — это каждодневный внутренний труд на всю жизнь, как мне видится )
Но овчинка выделки стоит — действительно качество жизни растет в разы. Рождается больше любви.
Галя, меня с детства дразнили «толстая», «жирная», хотя, если сравнить современных детей и меня тогда, в 70-80 г.г пролого века, я тростинка.
Вот сейчас точно многие дети и жирные, и толстые. Но меня это настолько больно цепляло тогда, что эта картинка того, как я должна выглядеть, что должна быть стройной как кипарис не отпускает меня до сих пор.
Я также знаю, что те кто меня любят, им по большому счёту всё-равно полная я или стройная. Они меня любят и всё. И не замечают моей полноты.
Но я себя, вернее мой внутренний критик, а вернее картинка навязанного в СССР стереотипа 90-60-90 которая довлеет до сих пор, буквально извожу постоянно.
Диеты, упражнения по фитнесу, ограничения в пище, но вес умудряется не быть нормальным. Как бы мне стать к этому хотя бы равнодушной?
Алена, я очень понимаю. На эту тему будет большой материал. Он сейчас зреет. И он настолько (для меня) важный, что на него надо время. Думаю, что ближе к Новому Году получится.
Хорошо, Галя. Спасибо.
Алена, а меня скелетом). До сих пор. Как правило, женщины среднего и пожилого возраста с вердиктом: нужно больше есть и мужика хорошего. Столько наплакалась, назащищалась, а потом посмотрела им в глаза и подумала: но что им до меня? Ведь не болею, не страдаю от недостатка веса никак совершенно. И почему советы такие дают именно те люди, которые себя НЕ чувствуют себя хорошо. Со временем перестала так остро реагировать. Мне все равно, какой человек внешне — толстый , худой или «идеальный». Это не имеет значения.
«И почему советы такие дают именно те люди, которые себя НЕ чувствуют себя хорошо»
А этот парадокс тянется со времён СССР (страна Советов, вот и советуют все, кто ни попадя)
Алена, это как раз в тему статьи — мы представляем, что эти люди, которые дают советы, должны быть другими. Жить счастливую жизнь, молчать, не бередить наши раны? Какими они должны были бы стать? Что они должны делать иначе?
Но они не могут быть другими.
Что будет, если отпустить эту картинку, эту надежду, принять, что эти люди никогда не изменятся?
Интересная мысль.
И правда нужно всех воспринимать в этом мире как своих учителей и быть им за это благодарными.
ну, если не отдать им злость и боль, которую они причиняют, то благодарной быть не получится )
одно другому не мешает
Здравствуйте.
Галина, статья Лео Бабаута дельная, но ваша «О страдании» — мне больше по душе, ближе — наверное потому её не комментировала, что давно уже не бегаю от себя,и об этом хорошо было изложено.
Что касается этой статьи — комментарий исключительно стилистический, так как по смыслу все замечательно сказано… мое отношение к советам, шагам и т.п. неоднозначное — я понимаю, что они упрощают передачу информации для действий, но как-то уже вызывают сопротивление. Возможно, оттого, что слишком интернет кишит советами.
Виктория, спасибо за комментарий! Очень приятно его получить от вас.
Хотя в чем-то с Лео я не согласна, но решила перевести и опубликовать его статью, потому что мне понравилась главная идея — признать свою боль и научиться себе помогать. Очень грамотное распределение ответственности. Ведь многие хотят «вылечить» папу, маму, ребенка, мужа.
12 ступеней в АА начинаются с самого трудного шага — признать, что проблема у тебя, не у другого. Лео здесь хитер.
Пошаговая стилистика в английском смотрится более органично ), что делать. Тем более для сети люди пишут статьи, которые можно «сканировать», ведь с экрана мы текст плохо воспринимаем.
Галина, спасибо вам — за темы и возможность их обсуждения.
Главная идея, я разделяю ваше мнение, — самая важная. Я достаточно много работала со сложными расстройствами, и могу это однозначно подтвердить — без принятия факта проблемы, болезни, несостоятельности и т.п. положительных результатов увы, не видела.
Со временем пришла к тому, что сострадать, быть эмпатичным,и в то же время аутентичным и соблюдать нейтральность в контакте — едва ли не самое важное в терапии, и это дает результат вне зависимости от применяемых техник. И что клиент часто приходит как бы за той любовью, которой ему не хватило.
На днях читала отрывок из книги Bert Hellinger “With God in Mind”», о чистоте. Там как раз речь о чистоте мысли, намерении — без влияния, о согласии, даже отчасти или, возможно, в целом — о сострадании — я почему-то думаю, вам тоже может быть интересно, поэтому делюсь.
Пошаговая стилистика сама по себе удобная вещь во многом — это план действий, рациональность. И любой алгоритм, и те же 12 ступеней — тот же стиль. Я в свое время тоже разрабатывала пошаговую стратегию для своих пациентов. Для находящихся в кризисе шаги — это палочка-выручалочка.
Однако шаги могут описываться как этапы и как руководства к действию.
Так вот, руководства в статьях и вызывают сопротивление. Ощущение, что автор заведомо помещает читателя как будто на ступеньку ниже, тем самым как бы создавая (в своих переживаниях в первую очередь) эту самую зависимость, попытку влияния.
Виктория, спасибо за ссылку на книгу — обязательно гляну.
«сострадать, быть эмпатичным, и в то же время аутентичным и соблюдать нейтральность в контакте – едва ли не самое важное в терапии» — совершенно согласна. И это — вызов для терапевта.
Виктория, добралась до Хеллингера — спасибо. Он помогает поставить на место недостающие части.
Виктория сказала все, что я решилась написать. И про статью «О страдании», и про «советы, которые уже вызывают сопротивление». Я бы только чуть расширила, что у меня такое отношение сейчас вообще к любым поучениям. Особенно от гуру разного рода и традиций.
Наверное, единственное, что я сейчас понимаю в своей жизни, что у каждого человека свой путь к самому себе. Проходить он может через разное, иногда пересекаться с чем-то родным — тогда узнавание. Но только каждый сам решает, как ему жить, а тем более — как двигаться к себе. И чем меньше хочется лечить и учить, тем больше — просто принятие как есть. А если случается, то и понимание приходит даже, почему и для чего именно так. Это все так тонко. Отозвалось, как в одном из комментариев к статье «Как научиться себе доверять» ты написала, что у настоящего «..учителя есть требование, чтобы они полностью доверяли только своим суждениям и интуиции, и отбрасывали авторитет учителя».
Лариса, я одновременно согласна и не согласна.
Немного о статье — я сверилась с собой, правильно ли сделала, что разместила? Правильно. (В отношении стилистики — может, мой перевод далек от идеального). Сострадание вышло на поверхность, как самая трудная для меня на сегодняшний день тема. И в Минске на модуле работала на этой неделе именно в этом ключе. Сострадать, не вмешиваясь. Для бывшего созависимого человека это непросто дается )
Резонанс со статьей Лео возник, потому что я изнутри обучаюсь делать ровно то, о чем он пишет: проговаривать, что мне больно видеть страдание других людей. Обычно я либо уходила, либо кидалась помогать. Если бы кто знал, насколько же бывает больно видеть, как больно другому! Приходится сидеть, дышать, дышать и снова дышать, чтобы не вмешиваться, чтобы уважать пространство другого, в том числе пространство страдания — обучения. Я раньше всегда считывала страдание, как просьбу о помощи или манипуляцию. Теперь воспринимаю тоньше. Учусь предлагать помощь, полностью принимая и то, что могут не взять. Постепенно, наконец, уходит детское такое желание спасать. Вырастаю и здесь, уже могу просто быть рядом со страдающим человеком, не «спасая». Понимая одновременно, что страдание не из-за меня, а по какой-то другой причине. (Это вот самый трудный пока момент).
А теперь про согласие-несогласие: доверие себе стало законом для меня. Нет гуру, нет идеальных людей, нет авторитетов. Однако мы учимся друг у друга, поэтому есть место и для опыта других, и порой для шагов-ступенек тоже.
Правильно ли я поняла твой комментарий?
Спасибо. Все так. Особенно: «Сострадать, не вмешиваясь». Галя, у меня со словами что-то не то сейчас: никак не получается выразить, когда понимание многомерно и вмещает даже противоречащее. Для этого, наверное, слова не нужны.
И вот это:
Очень, очень.
Ну, в писательском труде свои сложности. Эта — главная )
Наверное, не совсем в тему статьи. Как-то невпопад вышло.
Отличные советы. так порой тяжело сострадать другому человеку, этому надо учится.
Спасибо за статью :-*